PDA

Просмотр полной версии : Нелепые случайности


YOлочка
05.02.2007, 15:42
вот сегодня в институте с подругами вспоминали всякие нелепости. Захотелось тут на форуме пообсуждать, думаю будет весело почитать :) В общем в чем смысл: будем рассказывать друг другу какие мы растыки, выходя из дома, забыли переодеть тапочки и пришли так в институт. Или девченки одели колготки, а о юбке забыли и так появились в школе. Или может быть кто-то одел наизнанку платье/кофту и в таком виде проделали путь из дома на работу :)
Рассказывайте! Не стесняйтесь! Тут все свои :biggrin:

Mosya
05.02.2007, 15:49
пошла в клуб в разных серёжках :))) в такси увидела,сняла и пошла без них :) ну я так быстро собиралась,что вот так вышло :)))) Забываю часто что-то,но щас не вспомню :)

Plut
05.02.2007, 16:10
Со мной приключился такой казус. Я не видел знакомого человека долгое время и какого было маё удивления, когда я его встретил в туалете павелетского вокзала.
P.S. по-моему это тоже нелепый случай.

Омон Ра
05.02.2007, 18:33
В третьем классе мы ходили в бассейн в нашей школе. Один опаздывал, забежал в раздевалку позже всех, и выбежал из раздевалки только когда мы уже построились у воды в шеренгу. Он даже успел встать рядом, прежде чем заметил, что забыл надеть трусы

Однажды утром я проспал и опаздывал на пару. Собирался в попыхах, благо тетради кинул в пакет с вечера. Одевшись за рекордное время, выбежал и вскоре уже стоял на остановке. Там, в ожидании автобуса, встретил знакомого, мы с ним поговорили, и когда наконец уже подезжает мой транспорт он говорит :
- А помоему ты мне гонишь
- ?
- Ты же сказал, что на учебу опаздываешь ,а сам в баню походу собрался
- ??
Тут я наконец смотрю на пакет и вижу, что заместо своего схватил такой же со свернутыми полотенцами

Midnight_girl
05.02.2007, 18:42
как-то летом мама позвонила, попросила спуститься помочь ей сумки поднять (5 этаж как никак) Я быстренько натягиваю шмотки и бегу. Спускаюсь... Обнаруживаю что одела кофту на изнанку. Смотрю по сторонам. Никого нет. Снимаю, одеваю опять, смотрю на себя... А кофта опять наизнанку. Короче я решила с ней не бороться больше, выскочила, схватила сумки и побежала. Вроде не заметил никто. :)

А еще у меня есть такой свитерок там и спереди и сзади нарисована девушка. Только спереди она обшита бисером и прочими блестяшками, а сзади без ничего... В общем утром собиралась в инст и одела ее задом наперед. :) Пришла. Сижу на паре. Девченки с задней парты мне сказали... а соседка даже не заметила. Ну попросилась выйти, пошла в туалет переоделась...
А вообще у меня это вечное растыканство с одеждой без конца че-нить путаю и наизнанку одеваю :)

ТризэллькО
05.02.2007, 21:11
У меня прикол такой был: набираю номер друга моего МЧ, что-то хотела выяснить, уже не помню что, и уже когда он поднимает трубку, и говорит:" Алло", понимаю что попутала имя Алексей с фамилией Алексеев. Это был второй друг моего МЧ. Вот был прикол оправдываться... И как назло друг под другом написаны были. :)

Plut
05.02.2007, 23:16
В Волгограде наблюдал аварию. Белого автомобиля ваз 2106 и белой лошади. Лошадь было очень жалко. Это не юмор, но нелепо так нелепо.

Омон Ра
06.02.2007, 01:24
Чё то ты не в тему. Это не тема нелепые смерти, я хочу улыбаца здесь

№18
06.02.2007, 13:49
Из того, что вспомнилось сразу: прихожу в школу (класс 5ый), сижу переодеваюсь, пришла девченка из моего класса, тоже стала переодеваться, а я смотрю, что-то не то. Сама еще понять не могу. На ней только колготки и пиджак. Только, когда она сдала свою шубу в гардероб, я ее спрашиваю:
- Надь, а ты что, юбку не одела или это так надо?
Она конечно спохватилась, застеснялась и побежала домой ...за юбкой.

Midnight_girl
06.02.2007, 14:08
Хехе... Мне подружка рассказывала, как она классе в 3 без юбки пришла, но в школе было холодно, сидели в куртках, так что никто особо не заметил :)))

А еще как-то в инсте прикол был. Физ-ра. Все переодеваются, смотрим, одна девченка с нашей группы прется по тихому. Спрашиваем че такое, она показывает свои кроссовки. Оказалось, утром собиралась, взяла по кроссовку из разных пар. Мало того, они оба еще были на одну ногу! :)) Так и занималась, на вид они оч похожи были, никто не заметил...

Mosya
06.02.2007, 15:00
тоже случай: (не со мной)

-Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.


И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.


- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я немогу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

-Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич,отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блин, ты вслух-то не говори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, блин!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!" :)

YOлочка
06.02.2007, 15:39
хахахаха!!! Класс! Бывает же такое :rofl:

[Impuls]
06.02.2007, 16:00
ха.......клёва.....:rofl:

Plut
06.02.2007, 17:55
Чё то ты не в тему. Это не тема нелепые смерти, я хочу улыбаца здесь
1)А в теме «нелепые смерти» меня бы отправили в тему «ДТП», а от туда в тему «комитет по защите животных». Для этого случая я не нашел более подходящего раздела. Или тебе писать как я надел разные носки, чтоб ты вдоволь насмеялся???????

№18
06.02.2007, 18:12
Еще вспомнила. Случай был с моим одногруппником Никитой. Он звонит своему другу Борису, но случайно в телефоне нажал не на того абонента и оказалось, что он звонит нашей старосте домой. Ленка (староста) подняла трубку:

Лена: - Алло!
Никита: - Здравствуйте, а Бориса можно услышать?
...
Папа: - Алло!
Никита: - Борис, привет!
Папа: - Привет! А это кто?
Никита: - Ну ты, чувак, вообще меня не узнаешь что ли?
Папа: - Совсем не узнаю.
Никита: - Да ладно тебе. Приходи лучше пиво попьем.
Папа: - Я не пью пиво.
Никита: - Ну ты, блин, совсем, свихнулся. Ну да ладно, как захочешь повидаться, позвонишь.
Папа: - Хорошо.
Никита: - Ну все, пока, Боря.
Папа: - Ну, до свидания.

Папу старосты зовут тоже Борис, он дяденька с юмором, сразу не пошлет. Поэтому тоже не бросил трубку, а общался. Вот такой казус вышел. А староста потом долго смеялась вместе с нашей группой.

Len"Ok
06.02.2007, 20:59
Из того, что вспомнилось сразу: прихожу в школу (класс 5ый), сижу переодеваюсь, пришла девченка из моего класса, тоже стала переодеваться, а я смотрю, что-то не то. Сама еще понять не могу. На ней только колготки и пиджак. Только, когда она сдала свою шубу в гардероб, я ее спрашиваю:
- Надь, а ты что, юбку не одела или это так надо?
Она конечно спохватилась, застеснялась и побежала домой ...за юбкой.
:) То же самое было!:laugh: :laugh: во втором классе...Только я не застеснялась и осталась как обычно на целый учебный день в школе!:acute:

Len"Ok добавил 06.02.2007 в 20:59
Лет 11 мне было.Едем с подружками в трамвае.Тут мне что-то приспичило посмотреть на улице в тот самый момент,когда двери уже пора было закрывать...ну...я и выглянула...а водила закрыл...:laugh: :laugh: Слава богу заметил,а то было бы как в мультике "Ну,погоди!",но девочки...думала они не выживут...от смеха!!

№18
08.02.2007, 17:17
А у мамы моей так сумка однажды всю остановку на улице ехала :)

Midnight_girl
08.02.2007, 18:14
Ехала как-то в маршрутке... И видела девушку, которая видимо очень спешила уйти из дома. Юбка сзади была мило заправлена в трусики. И хоть бы одна сволочь, стоявшая рядом, ей об этом сказала!!!

ТризэллькО
08.02.2007, 18:22
А ты то ей сказала, иль тоже молча любовалась?:)

Midnight_girl
08.02.2007, 18:32
Ага, выскочила бы из маршрутки на ходу и побежала бы ей сообщить. :))

Меллианна
10.02.2007, 13:13
Как-то на работе ожидалось появление вышестоящего начальства, поэтому всех заставили надеть бейджики. Целый день проходив в нем по зданию, я уходя просто забыла снять его с кофты и с этим бейджиком гордо проехала с работы до дому (шла на остановку, ехала в автобусе, и потом еще с остановки до дому). Я конечно замечала странные взгляды прохожих, но объяснение им нашла только дома - когда снимая кофту обнаружила неснятый бейдж...

YOлочка
10.02.2007, 13:28
у меня тоже как то подобное было. мы в школе, когда дежурными были, одевали эти бейджики с надписью ДЕЖУРНЫЙ. Ну со школы я так и проехала до дома :biggrin:

Nemo
10.02.2007, 23:31
Сёдня на стреле решили в МАН пойти ну сходили,а когда уже ушли и прошли пол пути я вспомнил, что бэк забыл пришлось назад бежать. А ксати я от ящика( в МАНЕ) ключ в кармане нашёл. Спасиба Hecktory, что со мной сбегал...

ТризэллькО
11.02.2007, 00:21
Вспомнила одну нелепую случайность. И очень порадовалась, что не из моей жизни.
На День Рождении одного парня собралась шумная компания, человек 10. Веселые, под парами алкоголя, решили они продолжить празднество на улице(дело было летом). Захварили фотоаппарат, делали попутно снимки. И вот когда мне моя подруга показывала эти снимки, я прям чуть на пол не села от неожиданности.
Все снимки как снимки, но на одном. Представьте - стоит в рядок группа из пяти человек(девчонки, мальчишки), а на заднем плане девочка присела...ммм... нужду справить. :blush: :tease: :happy: :laugh: :laugh: :yahoo:
Очень мило смотрелась эта задумавшаяся подвыпившая девчонка, голой попой на 3/4 в кадре. Смеялись мы оооочень долго. :blush: :yahoo:

Midnight_girl
11.02.2007, 01:22
Хехе... Сеня скосячила. Сижу в ванной, надо личико гелем помыть, тянусь ручками к зелененькому флакончику, намыливаю лицо... Как оказалось, это был шампунь - Тимотей %)) Тоже зелененький. :))

user1209
11.02.2007, 01:58
Я помню тоже был прикол.Под новый год мы с друганом приняли немного под шофе
и стояли в подъезде холодно было,заходит мужик и друган мой хотел сказать "с праздничком вас" , а получилось "здравствуйте вас" "с праздничком"!!!:)

Trasher
11.02.2007, 04:06
Случайно-же узнал как глупо и нелепо выглядит мой ник в русском регистре...

________________________________________AJAKS

Партизан
12.02.2007, 00:01
Довольно таки забавный случай произошел 4 года назад. Я с друзьми возвращался с не очень удачной охоты в конце сентября. Мы подошли к нашей деревне и остановились перекурить возле места, где раньше был тракторный парк нашего совхоза. Там где стояло более 100 тракторов и другой сельхозтехники, остались 2 полуразобранных здания, остатки сельхозтехники и 6 бочек, гле хранились ГСМ, а бочки находились на специальных конструкциях сделанных из ФБС. Мы решили немного пошуметь. Я и один мой товарищ взяли на прицел самую большую бочку, стреляем пулями, ужасный грохот, звон, а потом видим такую картину, какой-то мужик матерясь выскакиевает из-за этой бочки, бежит матерится и на бегу штаны одевает. Как оказалось, это был приезжий грибник, который возвращался на автобус, и ему приспичило по большой нужде, которую он справлял за той бочкой. Представьте, вы сидите, в тишине, и внезапно такое...

~STOUNE~
12.02.2007, 06:05
Относительно недавно случай был(около 2-3 месяцев назад). Пошли мы с одногруппником в магазинчик в кулинарный отдел, дабы купить поесть что-то вроде пирожков. Стоим в очереди. Я решил купить себе пирожок с капустой, одногруппник мечеться в своем выборе и никак не может остановиться на чем-то одном. В итоге, когда подходит уже моя очередь заказывать, он мне говорит, возьми еще и пирожное, причем сказал это несколько рази очень настойчиво. Это у меня в голове замкнулось, вследствие чегоа мои уста выдали "Мне пожалуйста пирожное с капустой" и стаю дальше, как нив в чем не бывало. Вся очередь ржот, продавщица тоже как-то ехидно улыбается. Пока меня одногруппник не отдернул и не пояснил, что я только что ляпнул, я не мог понять, что произошло. Зато посмеялись на славу.

YOлочка
12.02.2007, 16:48
а у нас сегодня в инсте в столовой похожий случай был, стоим в очереди, Оля (одногруппница) хотела купить себе пирожок и тут ей кто-то крикнул чтобы она и чай взяла, ну подходит к продавщице: "Мне пирожок с чаем", продавщица, тоже вся замотанная: "У нас только с картошкой остались" :biggrin: НУ потом естественно все смеяться начали :)

Партизан
21.02.2007, 13:41
Правильно говорят: «кто в армии был, тот в цирке не смеётся»
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом «ОБЖИТЬСЯ»! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слёз, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он всё таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача «ЧТО ДЕЛАТЬ ???» пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея «Беги на склад и выпроси у прапора костюм РХБЗ» (радиохимическая биологическая защита – противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и всё это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свёртком, одевшись быстрее, чем на норматив «отлично». На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договорённость, «мол как найду, я автомат, покажу из дырки, ты меня и вытащишь». На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЁ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)

Владимир Павлович добавил 21.02.2007 в 13:31
Это приключилось со мной.
Я и мой друган хорошо разбираемся в нашей мототехнике. Дргугой наш друган пригнал мотоцикл К-750 и поросил нас помоч. Приходим к нему в гараж онинакачивают колеса, а в проводке разбираюсь, тут пришли двоюродые браться и соседи 3-го другана и приносят деревенский самогон. На "запах" еще народу привалило, и в итоге получилась обычная гаражная пьянка. Мотоцикл кое как сделали завели и решили прокатиться. А дело было весной, когда днем тепло, а ночью подмораживает. К 11-00 утра мы уже были готовые и решили прокатиться. На этот "аппарат" залезло 9 человек. мы поехали на МТФ, проезжаем поле, ехали причем так, один рулил, другой указывал дорогу, третий передачи переключал. Так проехали поле, отделяющее наш поселок от МТФ, подъезжаем к МТФ, а ехали мы по валу. К этому времени дорога немного оттаила и стала ужасно скользкой. улица МТФ была перпендикулярно нам. Вот уже остается метров 30 и мы видим хорошую колдоебину, которую желательно объехать. скорость была чуть больше 50 км в час. Водила слишком резко вывернул руль, колесо коляски сначала съезжает на обочину, а зател с обочины ну мотоцикл за ней, таким образом мы слетаем с вала в кювет, пытаемся остановиться, но это бесполезно, заднее колесо заблокировалось, а мы как летели так и летим. потеряв управление мы приближаемся к первому двору, сносим забор, залетаем в огород, кое как увернувшись от 2-х яблонь мы вписываемся в сельский сортир, разлетаемся кто куда. Приходим в себя и видим такую картину, дверь у сортира лежит на земле с вырванными косяками, на пашне сидит на корточках мужик со спущенными штанами и здоровенными глазами.
Улица была не пустая и эту картину видели человек 8, которые только минут через 15 расказали как это смотрелось со стороны. Когда слетели с дороги в это момент хозяин этого двора пошел в сортир. когда мы вписали он вылетел пулей вырвал хлипкую дверь с косяками и на четвереньках пробежал метров 20 по пашне.
Деревня у нас маленькая, там каждый друг друга знает. Народу нас много было мы за 30 минут все восстановили, налили стакан за моральный ущерб и поехали восвояси.

Владимир Павлович добавил 21.02.2007 в 13:42
Вот 2 "вонючие" случайности.
1. Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

2. АНАЛогичная ситуевина, только парень нгагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не вонало побразгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину:
На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зелекой по ошипке принятые секс-терорристом за духи

№18
23.02.2007, 11:48
А с моей сестрой вчера вот какая была нелепость: она с утра пошла в аптеку за Колдрексом со смородиновым вкусом. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте, пожалуйста, Колдрекс со смородиной.
- У нас с утра только перцовка и боярышник. Смородину к вечеру подвозят.
- Какая перцовка? Мне Колдрекс нужен.
Гыг, с утра все алкаши опохмеляться приходят, вот у нее на автомате и вылетело :)

Прапор'Ok
23.02.2007, 17:49
Правильно говорят: «кто в армии был, тот в цирке не смеётся»

У меня почти анологочный случай был,правда до купания слава богу не дошло.Было дело на стрельбище,зимой.А зима в Марий-Эл сурова,и когда едешь на стрельбище одеваешь все что можно.Так вот отстрелялись мы,ну и отпустили нас "нужду" справлять в такой же туалет.А на стрельбище едешь обязательно каски выдают,за ремень её цеплять было впадло и мы вешали их на штык-нож.Вот сделал я свое мало дело,начал застегивать и тут каска у меня срывается со штык-ножа и летит на пол,падает возле дырки и начинает предательски крутится в сторону дыры.Не поверете схватил её прямо на краю,когда она было уже готова сделать прыжок в не бытиё.Понимаю,что это не автомат,но командир группы у нас был еще тот "шакал",и точно пришлось бы до дембеля в казарме сартиры чистить :) :) :) .

Еще случай был в армии.Перевели нам как то в часть "бегунка",ну и закрепили за ним "землячка" моего,чтоб следил.Сначало все шло хорошо,но в один прекрасный день он все таки дал деру.Понятно всю роту науши и на поиски,мне повезло,я в наряде был.Но пацаны оторвались пополной,пошли искать его сначало по близлежащим дачам,бедные дачники,многово они тогда не досчитались :( ,хорошо что осень была,и почти все с огородов собрали.
Дело короче не в этом,нашли его в городе,вернули в часть."Землячок" поступил так,взял веревку и привязал его к себе и теперь куда бы он не пошел,"бегунок" бежал рядом.Вот самое интереснбыло наблюдать за этой "парочкой",когда "землячок" ходил "нужду" справлять,оссобенно большую.

user1194
23.02.2007, 17:56
:censored: :drinks: :russian: :vampire: :dinamo: Однажды шли мы сдругом по улице . Купили моржо,идём болтаем ну я рукой махнул ничево не заметил дальше пошёл тут какаето тётька остоновила а у неё вся рожа в мороженом оказывается когда я рукой махнул я ей в рожу попал!!! :telephone: :yahoo: :scenic: :scenic: :scenic:

Nemo
24.02.2007, 00:38
У меня почти также ток вместо мороженного было пиво в стакане, а вместо тётьки качёк 2X2, шкаф.
P.S.Я быстро бежал.

user1194
24.02.2007, 12:55
а еще у меня токой случай был :swoon: однажды я смотрю в окно и вижу летит кусок сыра и мужыку по голове попал ну он голову верх поднял меня увудел и как замотится ну он поднялся начал в дверь долбидся я не открыл ну он сыр мне в почтовый ящик положыл

Партизан
24.02.2007, 15:56
Один раз мой лучий друг сам себя подколол. Открытие охоты в 2002 году. Народу собралось человек 20, до охоты естественно дело не дошло, все напились, кто спит, кто рассказывает охотничьи байки. Друган мнет патрон, я чищу ружье. Через некоторое время он говорит, что я нажрался и никуда не попаду в таком состоянии, даже в жопу слона. Я начинаю отрицать. В итоге поспорили на ящик водки, что не попаду ему в задницу с 50-ми метров. Он дает мне свое ружье с одним патроном, как оказалось холостым, он его так мял, что пыж и заряд высыпались. Я иду, отсчитывая 50 метров (100 шагов), решил проверить в каком стволе патрон, и в этот момент я спотыкаюсь и падаю, ружье разбирается на 2 части, патрон вылетает. Я собираю ружье, нахожу патрон, на гильзе скотчем приклеена бумажка с буквой "К", что означает картечь. Я думаю про себя, что друган умом тронулся, картечью убить можно. Я беру и меняю этот патрон на дробь шестерочку. Отститал я 100 шагов поворачиваюсь и вижу голую задничу другана, прицеливаюсь стреляю... Несколько секунд мертвая тишина, затем многоэтажный мат, небольшая пробежка, затем уже другой выстрел и я получаю в свое правое пулужопие заряд шестерки. После этого приняли анестизию и начали вытаскивать дробинки друг у друга. В итоге со счетом 14-18 я победил. Крови практически не было, размер дробинки меньше рисового зернышка, поэтому дробь залезла только под кожу, но все равно ощущения неприятные.

user1194
25.02.2007, 12:56
однажды я на речке нырнл и трусы потерял ну я за ними нырнул смотрю а там на дне столько трусов лежит ну я свои нашел

Партизан
25.02.2007, 17:24
Мы с друганом 2 двух траторах в поле умудрились не разъехаться. Только представть столкновение двух траторов лоб в лоб в чистом поле.

user1194
25.02.2007, 20:53
а МЫ С ДРУГОМ ОДНАЖДЫ ЗАБЫЛИ ТОСТЭР ВЫКЛЮЧИТЬ ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ЧТО БЫЛО НА КУХНЕ!:swoon: :bad: :skull:

Омон Ра
25.02.2007, 22:30
Даже не представляю :)

vsplesk
28.02.2007, 14:38
а МЫ С ДРУГОМ ОДНАЖДЫ ЗАБЫЛИ ТОСТЭР ВЫКЛЮЧИТЬ
тостер вроде сам должен выключаться...



А вообще...
а еще у меня токой случай был...однажды я смотрю в окно и вижу летит кусок сыра и мужыку по голове попал ну он голову верх поднял меня увудел и как замотится ну он поднялся начал в дверь долбидся я не открыл ну он сыр мне в почтовый ящик положыл
однажды я на речке нырнл и трусы потерял ну я за ними нырнул смотрю а там на дне столько трусов лежит ну я свои нашел
...почему-то вспомнился Н.Носов "Фантазёры".

Frost
01.03.2007, 00:07
http://www.gvol.ru/viewforum.php?f=1

там такие как вы нужнее..

user1194
01.03.2007, 18:36
тостер вроде сам должен выключаться...



А вообще...


...почему-то вспомнился Н.Носов "Фантазёры".
ты думаеш что В ЖИЗНИ НЕТ НЕЛЕПЫХ СЛУЧАЕВ А ТОСТЕР БЫЛ СЛОМАНЫЙ:russian: :russian: :russian: :fuck:

Партизан
01.03.2007, 20:02
Случай произошел со мной на работе. Мне нужно было отрубить небольшой кусок металла. Подошел к гильотине, возле нее никого не было, разметил отрубил, качество сруба не очень, я стал искать место, где лучше рубит, а это место оказалось там, где оставили крюковую подвеску мостового крана и она мне машлась, я решил ее поднять, поднимаю и чувствую меня что-то вверх тянет, оказывается пока я крутился, решал поднимать ее или нет, элемент крюковой подвески зацепился за лямки комбинезона рабочей одежды, я поднял сам себя на небольшую высоту и дернулся так, что пульт управления улетел и зацепился за гильотину. Минут 5 висел пока меня не снял резчик метала или гильотинщик проще

ТризэллькО
01.03.2007, 23:49
Вот на это я бы в живую посмотрела... Наверно, смеялись от души. :)

Kein
01.03.2007, 23:59
ему наверное не до смеха тогда было.....
а у меня почти в жизни небылонелепых случаев.....так что вспомню расскажу..
но если и вспомню, то наверное весело будет...

№18
02.03.2007, 07:58
Я в детстве (лет в 9) лазила по забору своей дачи. А мне бабушка всегда говорила слезать оттуда. И в один прекрасный день, когда я всем надоела своим ползаньем, я спрыгнула с забора и повисла на нем, как Буратино. Оказалось, что, когда я спрыгивала, зацепилась кофтой за забор. И висела, пока меня мама не сняла.

ТризэллькО
04.03.2007, 01:01
Что-то подобное в "Сам себе режиссер" видела: сидит малыш 3 лет на качели, катается туда-сюда. За кадром голос матери зовет его домой обедать. Малыш подрывается и... виснет трусиками на досках этой самой злополучной качели. А так как он маленький, только ручонками, кончиками пальчиков достает до земли, попка вместе с ножками в воздухе повисла. Висит он так болтается и размышляет - а стоит ли вообще на обед идти?..
Смеялась до упада. Дети вообще комики еще те, в такие порой ситуации попадают. Живот со смеху рвешь... :))))))))

Партизан
04.03.2007, 18:01
Недавно с друганом вспомнили одно приключение.
Поехали мы рыбалку, народу было около 10-ти человек. Взяли с собой полмешка карбида кальция, 30 пластиковых бутылок с водой. В кабине находилось 3 человека, остальные в кузове были. До места прибытия оставлось метров 100, и как назло, прямой и ровный участок дороги. Я разгоняюсь до 70 км/ч и тут попадается под правую сторону бревно, которое не успел объехать. Тряхонуло нас не хило. Смотрю в зеркала заднего вида и вижу такую картину, весь народ начал панически десантироваться прямо на ходу, я сразу ни чего не понял, еду и наблюдаю, как прыгаю с кузова, кто в репехи, кто в чертополох и тут БА-БАХ, взрыв был такой чили, что я подумал, что кабину оторвало. Останавливаюсь, ребята бегут и ржут. Оказалось они решили одну бомбу зворвать, они взяли бутылку в водой, напихали сена с карбидом и собирались сбросить с машины. Но в этот момент я поймал бревно и бутылка выскочила из рук и упала в кузове за инструментальным ящиком и привела сама себя в "боевое положение."

№18
04.03.2007, 19:04
Вот тоже вспомнилось. Этой осенью в конце октября я и команда из четырех мужчин-исследователей поехали на природу, исследовать. На третьи сутки стало очень холодно. Я к вечеру немного простыла и ночью у меня заложило нос. Мы спали в палатке, каждый в своем спальном мешке. Меня положили посередине, чтобы не замерзла (нас спало в палатке трое). И ночью, часа в три полупроснувшись (в дреме) наблюдаю следующую картину. Один дяденька через меня пихает другого со словами, чтобы тот перестал храпеть. Тот не откликается. Он опять пихает его и говорит, что пошутил и ладно, хватит спать мешать. Тут дяденька, которого пихали проснулся и говорит: "Да не храплю я, не храплю. Я думал, что это ты храпишь, но не стал тебя будить". Потом они дружно посмотрели на меня и поняли, кто является яблоком раздора. А я мирно спала и похрапывала себе в удовольствие. Они меня не стали будить. Но я сама проснулась и постаралась больше так не делать :)

H-P-H
08.03.2007, 20:57
Нелепо когда в туалете заходишь в кабинку и тут тебе голос из соседней кабинке говорит "привет", ты ему в ответ "привет", а потом оказывается , что он говорит по телефону

ТризэллькО
10.03.2007, 15:42
Прикольно, если учесть, что и по телефону в общественном туалете тож говорить нелепая случайность. :))))))))) Прям улыбнуло.

kiddy
10.03.2007, 16:17
Это шуткая такая была у кого-то из Аншлага :) :) :)

~STOUNE~
10.03.2007, 16:23
Ага. Да и анекдот я такой выкладывал в соответствующую тему.

user1194
17.03.2007, 11:44
СЕГОДНЯ в школе я вроде как увидел друга ну я погнался за ним .Подбежал пнул а это не он был...:swoon: :swoon:

~STOUNE~
17.03.2007, 11:51
Красавчик.
У меня тоже знакомый в детстве был, лет по 8 было нам. Подбежал к какой-то тетиньке (видимо тогда уже гормоны бурлили) и ущипнул ее за попу средь бела дня, а она знакомой его мамы оказалась. Вот досада. :) Домашний разбор полетов даже на улице был слышен. :)

Midnight_girl
17.03.2007, 15:11
Ой, вспомнилось. Помню мелкая еще была. Гуляли во двое втроем. Я, Андрей (Бумер :)) ) и Вова.
Вову че-то домой позвали, а мы что-то там еще делали на улице. Потом что-то глядь - он идёт. И главное на нас - ноль эмоций. Мы за ним ломанулись, орем, Вовка, ты куда и все в таком духе, догоняем его, хватаем... Он оборачивается... А это не Он :))

ТризэллькО
18.03.2007, 00:57
Сегодня чего отчибучила... Аж сама хохотала, хорошо без телесных увечий обошлось...
Пришла со стрелы, вся такая задумчивая зашла в ванную... Думаю про Лёшка, про Любины блины, беру задумчиво бутылочку, обильно поливаю ватку и начинаю снимать макияж с глаз. И тут же в нос ударяет едкий запах ацетона, и начинает щипать веки... :blush: :yahoo: Это я перепутала бутылочки, жидкость для снятия лака и жидкость для снятия макияжа... Вот что бывает от задумчивости.
Сама умываюсь и потихонечку хихикаю. Такая вот растыра.

sergio
18.03.2007, 08:55
Как-то работал в одной конторе по торговле пивом. Лето. Жаркий офис. Вечер. В офисе в холодильнике всегда было пиво в полтарушках. Приезжает в офис мой напарник ("весь день по городу мотался, с ног до головы заколебался"(с)), жаждой измученный, сразу в холодильник, хватает бутылку и пьёт как лось на водопое .... масло подсолнечное :)

№18
18.03.2007, 09:29
Из серии "В экспедиции": этой осенью в экспедиции я встала рано, часов в 5 утра. Вокруг деревья-раскоряки, ветер, злобно орет какая-то птица. Я подошла к затухающему костру и села на бревно, боясь сделать лишний шорох. И тут мне вздумалось выпить таблетки. Темень. Я оглянулась, ничего опасного не видно. Только крупный заяц пробежал по склону. Дошла до столика с провиантом и увидела бутылку. Засунула в рот таблетки и принялась запивать. Но не тут-то было. Я еле удержалась, чтобы не оставить все проглоченное на столе, потому что в бутылке было подсолнечное масло....

~STOUNE~
18.03.2007, 10:47
да уж.. у меня тоже небольшие путанницы были жидкостями. Кто знает, у меня день рождения 31 марта. Так вот. Собственно сама история. Отмечали мое 19-летие, причем действо все это проходило с ночевкой. Просыпаюсь утром в своей кроватке. Состояние далеко не бодрое. Понимаю, что жутко хочу пить: сушнякс накрыл. Вставать лень. Слышу, что кто-то из гостей уже проснулся и возится на кухне. Кричу с посьбой о том, чтобы принесли водички холодненькой попить. на что раздается вопрос: "может тебе пива лучше, Андрюха уже смотался в магазин, купил пиваса?!" Отказался. Спустя минут 5 я понимаю, что лучше бы я согласился на пиво. Итак, заходит в комнату тот самый Андрюха с наиумнейшим выражением лица и говорит: "ну, водички, так водички, сам мол захотел". Я улыбнулся и в предвкушение стал тянуться за кружкой воды. Вода действительно была холодной (это я понял, когда кружка мне в руки попала). И вот наступает момент, когда я уже начинаю пить и делаю большой такой смачный глоток, как говорится, "от души". После того, как я это дело проглотил, мое лицо перекосило так, что еще мнуты три наверное не могло прийти в нормальное состояние и чуть обратно не вылезла эта "водичка". Раздался дикий хохот на кухне и Андрюха заржал. Это была водка. Я только начал бурчать, на что он сказал "с 1 апреля!".
Вот так вот. Опасно однако утро после моего дня рождения своей датой. :) С тех пор я сначала нюхаю прежде чем что-то выпить. :)

Random
18.03.2007, 13:52
Хехе:) вот так пошутил. на этот раз будь осторожен,а то опять поподёшься.:)

~STOUNE~
18.03.2007, 14:31
Не попадусь. В этот раз у меня сушняков не будет. Ибо ничего крепче вина пока пить не собираюсь. :)

Random
18.03.2007, 14:48
Ибо это правильно!

Зефир
18.03.2007, 16:03
Лето. Парк за кофешкой "Капкан", на лавочке сидят карейцы(К) ( или что то наподобе), как видимо выгуливали своих собак...Диалог: К а мне больше наравяца лабрадоры, другой ему отвечает, а мне бульдоги...и тут мой кент несдерживаеца и добавляет "...они вкуснее..." они када услышали, глаза у них по 5ть рублей стали)))

Партизан
20.03.2007, 14:10
Один раз на работе надышались гелием, потом ходили и разговаривали голосами 10-ти летних детей. И угорали друг над другом.

№18
20.03.2007, 19:41
Один раз на работе надышались гелием...
Бугага. Вот представляю картину!

Rexon@
20.03.2007, 19:50
Както раз я переодевался на физ-ру, переоделся ,а мне друг говорит модные у тя штаны.Я посмотрел на свои штаны оказалось я их задом-наперёд одел смеху было :)

Прапор'Ok
20.03.2007, 21:46
Хе,у меня на старой работе напарник как-то чуть сольвенту не глотнул с полторашки,думал это газировка,еле успел выбить у него бутылку из рук.На такой работе надо всегда нюхать бутылки прежде чем прикладыватся к ней.

~STOUNE~
20.03.2007, 23:20
Вспомнил случай из времени пребывания в оздоровительном лагере "Орленок". Помнится, дскотека идет, и меня мои однопалатчане зовут, мол чуваки из соседней палатки ушли, а у них лемонад остался. Я как дурень повелся, побежал к ним в палату. Прибегаю, и в правду, стоит в палате наш чувак в руке с бутылкой, в которой. по всей видимости, апельсиновый лимонад (ярко оранжевый цвет жидкости), я тут же выхватываю у него бутылку и начинаю пить. Как тут же меня начинает дико перекореживать... я тут же выплюнул и побежал в умывальник полоскаться.. Как выяснилось потом, это была жидкость от комаров для наружного применения. А пацаны, были на то %в уверены, что это лимонад. так что я спас товарища. :) :) :) Но одно радовало - комары в желудок не пробирутся. :)

ТризэллькО
25.03.2007, 21:49
А у меня опять приступ растыкайства. Пару дней назад...
Ночью, уже ложусь спать, решила в глазки капельки закапать, врач от аллергии прописала.
Обычно я при ночнике это делаю или при включенном фонарике телефона, чтобы мужа не будить. А тут решила - да ну, лень включать. И так попаду. Беру два пузыречка в коробочках (а доча мне их обычно ставит назад, помогает от чистого сердца, а в этот раз перепутала и коробочки по разным концам полки поставила). Ну так вот. Беру я две рядом стоящие коробочки - нарожна их все одинакового размера делать!!! - и укладываюсь. Темно. Первые капли закапала нормально... А вот вторые. Беру, открываю, и на автопилоте, уже закапывая, отмечаю, что коробочка немного иная на ощупь, нежели раньше. И тут мне аццки обжигает глаз! Если предположить, что реально загнать глаза на лоб, то я их туды загнала, по любому.
Закапала Алениным лекарстов от стоматита. Уж0с, думала ослепну.
Боялась утром к зеркалу подходить. Но... тьфу-тьфу-тьфу... вроде обошлось.
Теперь, спустя пару дней, вспоминаю и посмеиваюсь такому нелепому стечению обстоятельств. А тогда как-то не до смеха было.

Пулемётчица
25.03.2007, 22:27
гы..вот читаю ваши посты, силюсь вспомнить тоже что нибудь. а не получается. мысли нелепые всегда в голове, но вот чтоб так чудить! :)

kiddy
25.03.2007, 22:29
гы..вот читаю ваши посты, силюсь вспомнить тоже что нибудь. а не получается. мысли нелепые всегда в голове, но вот чтоб так чудить! :)
Расскажи всем, как ты с окна выпала :)
Когда на Последний звонок на турбазу ездили :)

Пулемётчица
25.03.2007, 22:31
Расскажи всем, как ты с окна выпала :)
Когда на Последний звонок на турбазу ездили :)
о боже :) Сабин, это нельзя вообще вспоминать, нето что рассказывать. :) так что я лучше помолчать. :blush:

Меллианна
25.03.2007, 22:35
Самый нелепый случай у моей знакомый был, когда она абсолютно трезвая на турбазе с деревом встретилась... ну повернулась так она вот удачно - ей долго не верили...

ТризэллькО
25.03.2007, 22:54
Аааа, вспомнила и я, про турбазу... Прям стыдно... Но да ладно, молодо-зелено.
В пору своей залихватской юности (22 года, по-моему), поехали на турбазу. Напились, конечно, же... Здоровья то, по молодости - немерено! Потом решили позехерить: подруга предложила искупаться в ерике голышом, все подхватили эту идею... Мы прям увенены были, что на турбазе тогда кроме нас и сторожа(в саааааамом начале турбазы) - никого нет. Ну, поплескались, порезвились. И, прям так - голяком - решили до домиков идти... Даром, что они у нас прям на берегу были, крайние. :)))))))) Пишу и ржу, не могу...
Ну вот. Идемс, такие развесеные, довольные, голые... А на встречу нам ДИРЕКТОР ТУРБАЗЫ!
Во не могу, прикольно тогда было... :) Хорошо без жертв и сердечных приступов тогда обошлось.

А ведь такая образцовопоказательная турбаза была, туда отдыхать семьями ездили, а тут мы такие... эротично-порнографичные. Уж0с! :)))))

№18
25.03.2007, 23:02
О про дерево вспомнила. Как я получила первое сотрясение. Гуляла я с собакой, она у меня мелкая была, так что я ее на руках всегда домой относила. Вот, когда наша прогулка подходила к концу, она сделала свое последнее маленькое дело, я наклоняюсь и беру ее на руки, поднимаюсь со всего размаху и трескаюсь об толстенную ветку, которая росла низко, параллельно земле. Врачи тоже долго расспрашивали, как можно треснуться об дерево и получить сотрясение. Я им рассказала подробную инструкцию.

Партизан
25.03.2007, 23:18
Вспомнил забавный случай, который был на турбазе. Мне было лет 17-18. На турбазе была баня, причем разделена на мужскую и женскую. Девчата пораньше пошли в баню, ну мы давай глмиться на ними, пытались подглядывать, выключали свет. Потом сами пошли попариться в свою половину. Выходим глядь, ни одежды ни полотенцев, ничего нет, все сперли. Время было 19-30, те светло, а наши домики находились в 500 метрах от бани, те на другом конце турбазы. Переговоры закончились неудачей. Мы давай лазить по предбаннку, умудрились зайти в чулан, где находились 4 деревянные кадушки, которые использовались в качестве корзин для белья. Мы выбиваем днища у кадушек, залазим в них и давай за бабами гоняться, бегать было ужасно неудобно, поэтому скорость бега была небольшой. Минут 40 гонялись за своей одеждой, повеселили других отдыхающих, которые почти все наблюдали такую картину, как 4 голых пацана в деревянных бочках гоняются за девченками.

ТризэллькО
25.03.2007, 23:30
Так вас и надо учить, не фиг подглядывать! Неймется им все... :)
Прикольная картинка нарисовалась в воображении... :)))))))

Len"Ok
31.03.2007, 10:29
Шли однажды с одногрупником по мосту в Ворошиловском районе,тут я на другой стороне заприметила двух стаффов(собачек как у меня)...ну и я и начала издалека оценивать своим наметанным глазом их экстерьер...да так засмотрелась,что каааак врежусь со всего размаха в бетонный столб!!!Аж обхватила его от неожиданности-искры из глаз посыпались!:) Костик долго разогнуться от смеха не мог...:) Говорит мне:"Анька,ну кто на парней симпатичных заглядывается,а ты все на собак!":blush:

Партизан
01.04.2007, 12:03
Один раз я немного пострадал из-за калильного зажигания на мотоцикле.
Я регулировал карбюратор, все по книжке, как положено, винтом количества я установил повышенные обороты ХХ, затем, вращая винт качества я уставновил самые высокие обороты ХХ, потом винтом количества установил минимально устойчивые обороты ХХ. Но все эти операции нужно было проводить на прогретом двигателе, а я не прогрел. Завел проехался немного, останавливаюсь и тут хлоп, двигатель "взбесился", на холостом ходу обороты поднялись до 8500 об/мин. выключаю зажигание - 0, двигатель продолжает орать, я отключаю массу от АКБ, двигатель орет, снимаю колпаки со свечей, все равно орет. Решил заглушить старым способом, не садясь за руль, включил 2-ю передачу... Двигатель заглох, но после того, как мотоцикл протащил меня метров 100 с бешенным ускорением.

На КрАЗ я поставил 6 пневматических сигналов 3 высокого тона, 2 низкого тона один вообще от локомотива. Сигнал зверский, некоторые в кабине пугаются. Это призказка.
Едем с товарищами и настигаем одну овцу, которая едет на скутере, так что занимает 2 полосы, мы сбавляем скорость, дистанцию сократили метров до 5-ти, двгатель вроде не тихо работает, могла бы услышать, но она, видимо, не услышала сигналю пневматическими сигналами. Ее реакцию нужно было видеть, она подпрыгнула на этом скутере, начала вилять и чуть нам под колеса не попала.

user1194
04.04.2007, 19:00
Купил я себе очки ...Иду и:slow: начинаю замечать что люди както стронно на меня смотрят??Прихожу домой снимаю очки и вижу что я шел с етикеткой на очках!:swoon: P.S Она была большая.

Омон Ра
05.04.2007, 00:24
Наверно на целое "очко" :)

Партизан
06.04.2007, 18:23
Позавчера на работе наблюдал за резкой металла лазером, задумался и тут чувствую лицом жар. Как оказалось резак подъехал слишком близко ко мне и подпалил козырек кепки. Мощность лазера была 1300 кВт, температура может достигать 6000 градусов. Максимальная толщина металла, который может прожечь 20 мм, который может резать 12 мм.

ТризэллькО
06.04.2007, 19:13
Ты меня удивляешь, Владимир Павлович! Что не день - то случайность! :)
Прям кладезь нелепых обшибок. Следи уже за собой, а то того глядишь, еще ближе лазер куда не следует поднесешь. Вот случайность то будет - и парень, и без наследства детишечного останешься.

А вообще, к весне ближе, мы все какие-то рассеянные стали... Помню, мне про знакомого рассказывали (тож, по-моему, по весне было дело)... Как у него сломался в дороге мотоцикл с каляской. Ну, еле допер он его до гаража и весь в мыле в автобус щеманулся. Едет, и замечает огромные глаза пассажиров.
А дома, перед зеркалом, поглядел на себя и упал со смеху - по зашпарке забыл шлем мотоциклетный снять.
И все бы было не так смешно, кабы я этого человека лично не знала, он же боится лишний раз опарафиниться. А тут вона как публично.

Партизан
06.04.2007, 22:00
Про меня шоворят,как раздолбай, так и несчастье.

~STOUNE~
08.04.2007, 09:49
Никогда не забуду, как Санек (Человек дождя) в чате опечатался в нике Нины (YOлочка), вместо буквы "л", случайно напечатав "Б". Сразу же вспомнился и прежний ник - "Crazzy_Yoлкa"... подумали, что получилось бы неплохое название для порно-ужасов. :))) Было забавно. :)
Нина, без обид. :)
Вот такие иногда опечатки случаются. :)Зато посмеялись от души. :Р

user1194
09.04.2007, 14:08
В школу проспал прихожу а там никого нет .Оказалось что канукулы с понедельника а не со вторника как раньше:swoon: P.S.Однажды в школе портфель забыл

user1194
11.04.2007, 08:06
Еще мы сдругом шли ветер был ууу.Я иду а у меня кепка слетела и в лужу:( Домой пришол а там никого нет:swoon: .так я и ходил с этой намоченой кепкой

полушпайк
14.04.2007, 00:25
Ловлю сегодня маршрутку... И решила сесть спереди. Открыла дверь, а оттуда выглядывает молодой человек и (прежде чем подвинуться) спрашивает: "Девушка, а Вам далеко?"... на что я не задумываясь отвечаю "Нам очень далеко" :)

~STOUNE~
14.04.2007, 00:49
Кстати, насчет маршруток. Вчера ехал на работу.. а состояние такое охх не выспавшееся было. Стою на остановке, жду маршрутку. Подъезжает нужная мне маршрутка и я как-то на автомате подхожу, открываю переднюю дверь и стою смотрю совсем в противоположную сторону секунд 10. В чувства привело сказанное из маршрутки "ку-ку, вы к нам на коленки?". Я обернулся и только чуть было собрался залазить в кабину, вижу, что оказывается оба места спереди заняты (парочка сидит), мне аж прям не по себе стало, даже как-то стыдно.. :) Вот такая рассеянность и невнимательность порой свойственна людям невыспавшимся. А представьте, что такие творят на работе, если уж они нормалньо добраться до нее не могут.. :)

Пулемётчица
14.04.2007, 14:50
я все таки вспомнила! я как-то хотела доехать до технической библиотеки(которая находится у управления), не обратив внимание на номер маршрутки и поймав первую попавшуюся, села в 15. благо погода хорошая была-прогулялась от вокзала до конечной цели. таким же образом попыталась доехать на 11 до 30-го микрорайона. :)

Партизан
25.04.2007, 12:12
Пили пиво на природе. Я решил попрыгать на мотоцикле, в качестве я использвал воронку времен ВОВ, там, по моему, упал "Мессер". Первая попытка оказалась не очень удачной, подлетем метра 1,5-2, скорость маленькая была. Скорость я стал постепенно наращивать. В результате прыжков в задней подвеске обрывает поршня со штоков амортизаторов. Меня это не остановило. Я решил прыгнуть при еще большей началной скорости. Разгоняюсь до 80-ти, силой хода отдачи меня выкидывает с мотоцикла, я лечу перез ветки дуба, весь обдираюсь и не очень удачно приземляюсь на землю, первая мысль. а где мотоцикл... Гробовая тишина, которую нарушает звук работающего двигателя мотоцикла. Затем такой дикий хохот. Меня поднимают показыват на дуб. Я вижу такую картину, мотоцикл удачно приземлился на ветку дуба, которая разветвлялась. и находилась на высоте 2-2,5 м. мотоцикл застрял между этими ветками и повис. Одна часть ветки попала между передней вилкой и рамой, на другую лег багажник. Секса много было, когда снимали мотоцикл с дерева, вроде масса небольшая, всего 139 кг.
Когда занимался экстримом, много случаев было.

~STOUNE~
29.04.2007, 08:45
Предыстория:вчера на работе нечаянно прибил палец дверью, кровка потекла, побежал в аптеку купил себе бактерицидный лейкопластырь и прицепил на этот палец.
Сегодня утром хожу в недоумени, почему ко мне мама так приглядывается и хихикает.... оказывается. Я, проснувшись, забыл снять пластырь с пальца и пошел умываться. Умылся прям так как полагается и хожу по дому, не задумываясь о том, как выгляжу. А пластырь же с добавлением зеленки.. ну в общем пока я умывался вся эта зеленка перекочевала с пластыря мне на физиономию. В итоге я так половину утра ходил с зеленым оттенком лица. :) Хорошо, что в зеркало глянулся, а то ведь и в магазин мог так пойти. :)

~STOUNE~
14.05.2007, 18:37
Было дело в пятницу на прошлой неделе. Сижу у себя в кабинете на работе, слушаю новый альбом группы "Ляпис Трубецкой".. есть там такая песенка "Золотая антилопа". Вдруг заходит начальница в кабинет по какому-то вопросу и тут, как по велению волшебной палочки, начинает играть припев этой песни, а именно слова: "золотая антилопа под моею звездной жопой бьет копытом, денежки кует". :) Минута молчания.... прожигающий взгляд.... в общем она не решилась комментировать мой музыкальный выбор, но по глазам было видно, что эта песня ей не очень понравилась. :)

ТризэллькО
14.05.2007, 18:45
Хи хих... А может, она параллель провела? Между собой и антилопой? :)

Меллианна
14.05.2007, 22:24
Как-то чуть чужой пакет не утащила. В магазине расплачиваюсь, свой пакет держу в руках, деньги сую в кошелек, а женщина свой пакет (а пакеты одинаковые рамсторовские) на прилавок поставила. Я деньги спрятала, и пакет той женщины взяла за ручки. Хорошо что успела сама сообразить, что мой пакет у меня и отпустила... А то б неудобно было

Len"Ok
20.05.2007, 20:15
На неврологии тема "нервно-мышечные заболевания". Преподаватель клинику спрашивает. Девушка отвечает:"Характерна слабость..." Тут препод не выдержал и спрашивает:"Это что та слабость,которую МЫ Виагрой лечим?!" Леночка,конечно,не хотела обидеть преподавателя...честное слово,но тем не менее ответила:"Нет,ВЫ!":grin:

Midnight_girl
20.05.2007, 20:36
И что препод на это сказал? :))

ТризэллькО
20.05.2007, 20:39
Густо покраснел...:blush: :blush: :blush2: :blush2: :acute:

Len"Ok
20.05.2007, 22:18
И что препод на это сказал? :))
Ну...не покраснел уж...для "межгалактического" :) это как-то не очень...,но он однозначно был в ауте!:swoon:

~STOUNE~
21.05.2007, 16:22
предыстория: есть в песне "кадетский вальс" такие слова: "все разлетимся, как птицы из гнезд, по необъятной России.."
Обрисовываю ситуэйшн:
10тилетие кадетской школы, все празднество происходит на сцене дк "Октябрь". Я и еще несколько человек выходим петь песню "Кадетский вальс". Стоим по парам (мальчик+девочка) на каждый микрофон, взявшись за ручки и синхронно покачиваемся. Полный зал народу. Причем настолько полон, что людям даже мест не хватало, стоя смотрели. Помимо самих кадетов, гостей-волжан, приехали еще гости и из других городов, где есть кадетские корпуса, кадетские школы. Так вот...
Стоим мирно себе покачиваемся, песенку поем... и тут... доходит очередь до этой самой злополучной фразы, о которой я говорил в предыстории. И все бы ничего, но!! Почему-то по странному стечению обстоятельств вместо слова "птицы" мое сознание выдало "мухи" и я с полной уверенностью так и спел. Спустя пару слов я все же осознал, что спел что-то не то, да и оседка по микрофону уже не пела, а стояла и смеялась, при этом пытаясь этого не показывать зрителям. Когда я в голове отмотал на фрагмент про птиц и понял, что я там спел.. я не сдержался и сам стал смеяться, но нужно же это делать так, чтобы никто не заметил. И вот так мы стояли до последнего куплета покрасневшие от напряжения, которое создавалось от этого сдерживания, сцепившись буд-то навеки руками и мирно хихикали. :)
нам повезло, что пели мы не одни, и что стояли мы не в центре, иначе точно бы провал. А так не сильно то и заметили... :) Ну разве что некоторые.. :)
В общем есть, что вспомнить.

~STOUNE~ добавил 21.05.2007 в 16:22
Не знал, где поделиться своей проблемой, решил тут.
Значит история такая:
В апреле месяце я устроился на работу, там мне выделили личный кабинет. Заходят сотрудники ко мне очень часто. А я терпеть не могу, когда за собой люди не закрывают дверь. В итоге, каждый, кто заходил (причем при входе дверь была закрыта), при выходе не закрывал за собой дверь. И мне приходилось вставать и закрывать дверь самому. Меня это начало раздражать очень сильно. Потом уже просто не обращал на это внимание. Сегодня, так как на улице жарко, я решил открыть окно и дверь, чтобы сквознячок дул. И все б ничего, если бы сотрулников вдруг не переклинило.. Зайдя в открытую дверь при выходе они ее закрывали. И теперь мне уже приходилось вставать для того, чтобы дверь открывать.
Нет, ну не издевательство?? :)

ТризэллькО
22.05.2007, 01:06
Хы-хы... Бывает... :)

~STOUNE~
06.06.2007, 21:48
Вчера уходя с работы, неачаянно начальницу закрыл в кабинете. :) Думал, что она уже вышла, закрыл дверь и уехал домой со спокойной душой и чистой совестью. Хорошо, что у уборщицы ключи были. Сегодня утром она мне рассказывала о своих впечатлениях.. :)
Сама виновата. :)

Random
06.06.2007, 21:58
Ха-ха,вот это кадр.:laugh: :grin: :biggrin: Хм,а если у уборщицы ключей не оказалось,тебе пришлось Паш,назад ехать её отперать.:)
А как же она не заметила,что ты уже вышел?

~STOUNE~
06.06.2007, 22:00
Ха-ха,вот это кадр.:laugh: :grin: :biggrin: Хм,а если у уборщицы ключей не оказалось,тебе пришлось Паш,назад ехать её отперать.:)
А как же она не заметила,что ты уже вышел?
Да черт ее знает. :) Мне аж стыдно сегодня стало прям. :)))))

Random
06.06.2007, 22:10
Человек с совестью!Главное,чтоб она тебя простила и с работы не выгнала.:)

Партизан
06.06.2007, 22:33
Один мой знакомый решил поменять тосол. Дело было в его гараже, причем его подруга там же была. Он попросил ее пустить двигатель. машина стояла на передаче... Она неплохо припечатала его к стене...
В общем женщина и автомобиль - два несовметимых понятия.

Random
06.06.2007, 23:00
А откуда она знала,что машина стоит на передаче? По-моему он сам виноват.

ТризэллькО
07.06.2007, 10:12
Ну, на фиг.
Когда даешь четкую интрукцию, получаешь четкие действия. Неужели никто начальником не собирается быть? :)
А не так: покрути это... Ой-ой-ой, сначала нужно было вытащить то!!!

Пашик, тобой вааапще горжусь. :) Ты свою начальницу допекаешь, как можешь. :) Круче училки в школе. :) :)

Прапор'Ok
07.06.2007, 10:29
Вчера уходя с работы, неачаянно начальницу закрыл в кабинете. :) Думал, что она уже вышла, закрыл дверь и ...........

У нас на работе года 2 назад почти аналогичный случай был - с участка вышли,бригадир ворота закрыл,свет выключили и пошли в раздевалку.Идем,а бугру один из рабочих звонит,бугор трубку берет,а тот сбрасывает и так раза 3.Потом бригадир сам набирает его и говорит,что сейчас в раздевалку придет и там все обсудим,а Санек ему:"Какая раздевалка,вы меня на участке закрыли,и денег на телефоне нет :) :) "
Короче,мы все пошли на выход,а он в подсобку зашел,клей в бочку слить и никто не заметил :) :) .Вот прикол бы был,если бы у него телефона не было,хотя можно было в ворота подолбится - точно услышали....

ТризэллькО
07.06.2007, 14:00
Прикол не тому, кого закрыли... :)
Это ж жуть.

Партизан
07.06.2007, 15:52
Я один раз умудрился ключи от квартиры в шахту лифта уронить. Дома палево, потому что пришлось воспользоваться звонком. Был в нетрезвом состоянии и возвращался в 4 утра.

~STOUNE~
07.06.2007, 17:24
он в подсобку зашел,клей в бочку слить и никто не заметил :) :) .Вот прикол бы был,если бы у него телефона не было....
Так появился знаменитый ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!! (с) :))))))

Партизан
07.06.2007, 20:34
Один раз я решил спереть с завода 2 "колбасы" клея Sikaflex, один белого цвета (металл-металл, металл-пластик), другой черного (метал-стекло, метал-метал), которым вклеивают стекла на автобусах Волжанин и других автотранспортных средств. Прошел через проходную, сел в автобус, еду. Когда переезжали трамвайные пути я подпрыгнул и тут колбаса с черным клеем лопнула, а они были у меня под брюками и кофтой спрятаны и прилеплены к телу малярным скотчем. Дома было веселье отмывать всю черноту. Вся процедура заняла 6 часов. Этот клей, зараза, не очень хорошо растворяется в ацетоне, для него нужен специальный растворитель такой же марки. В итоге я проспал институт и запорол одежду, которая стала похожа на брезент.
А клей этот зверский, если соблюдать технологию, то 2 стальные пластины 5х5 см склеенные таким клеем, выдерживают нагрузку более 1000 кг, если не верите попробуйте выдавить стекло у Волжанина. Структура клея разрушается при нагреве до 400 градусов.

~STOUNE~
07.06.2007, 20:52
Было это года два назад. Новогодня ночь. Около часа ночи. Двое моих знакомых, прилично, тихо и спокойно посидев на квартирке узким коллективом и выпив по бокалу шампанского, решают отправиться на место глобальной пьянки, где находятся все друзья и гулянка в полном разгаре. Отзвонились, сообщили, что через час будут на месте. Захватив с собой еще пару бутылок "шампуня" зашли в лифт и нажали кнопку с номером "1". Лифт ехал равномерно, но вдруг ни с того ни с сего прекратил свое движение. Парни переглянулись и не долго думая нажали на кнопочку вызова диспетчера. Будучи заядлыми весельчаками и уже на веселе естественно настроение их было не то чтобы приподнято, а поднято ооочень высоко. В общем нажали на кнопку вызова, последовал голос: "что случилось?". Один только хотел объяснить всю суть происходящего, но тут один из компанейцев будучи еще тем остряком перебил и сказал: "нам девочек и шампанского в номер!". Посмеялись, похихикали. Но диспетчер, по всей видимости, тоже оказалась с хорошим чувством юмора. Парни вышли из лифта только к 5 часам утра. Пока сидели там, выпили все шампанское, а когда пиехали на место празднования, увидели пьяные лица и спящие тела, но не потерлись, сели за стол и принялись к поглощению водки дабы "догнаться" и не отставать от коллектива. :) И кто сказал, что диспетчер лифтерной - не важная профессия?? :)

Прапор'Ok
07.06.2007, 20:53
Ура!!!!Все на 14 маршрут,будем стекла выдавливать...:yahoo: :yahoo:

ТризэллькО
08.06.2007, 10:14
Мой папчик на Новый 2000 год попал в комичную ситуацию. Рассказываю... :)
Поехал мой папчик на рыбалку 31 декабря на речку. Рыбки свеженькой к столу наловить. Приехал, машину оставил на берегу. Температура была где-то -2. Пошел рыбачить. Ближе к вечеру решил, что пора ехать домой. Подходит к машине, а песок ополз, подтаяв. Машина увязла по самое не хочу. Попытки извлечь ее самостоятельно ничего не дали. Пошел в село. А там тракторист уже давно газ-квас и в неизвестном направлении. Вернулся в машину и проторчал там до 5 утра, курил и грелся. :) Вот так он и встретил новое тысячелетие. Сотовых тогда не было. Потом нашел тракториста, вытянули машину и поехал искать маму и успокаивать.

До сих пор над ним потруниваем. :) :) :)

Партизан
08.06.2007, 10:34
Друган попал в комичную ситуацию. оставил автомобиль во дворе на морозе. На утро пытается тронутся, а машина не хочет ехать. оказалось, что он поставил ее на стояночный тормоз, собаки пообоссали ему колеса так что вода попала в суппорты задних тормозных механизмов и замерзла, в итоге задние колеса не растармаживались. А тормоза дисковые.

vsplesk
08.06.2007, 10:48
Мой папчик на Новый 2000 год попал в комичную ситуацию....
31 декабря на рыбалку! Настоящий рыбачок! Уважаю!

~Киська~
08.06.2007, 23:03
А я как-то просыпаюсь утром, в школу, и по привычке поставила чайник на плиту и зяла пульт и включаю телевизор, а он молчит...:) оказывается я пульт на окно направила и стою.. нажимаю!!
А иногда могу пульт в холодильник засунуть...

Прапор'Ok
11.06.2007, 07:03
Как-то раз мылся под душем,решил голову помыть и случайно взял шампунь для собак.Хорошо что во время заметил,а то уже в ладонь налил и хотел голову намыливать :)

полушпайк
11.06.2007, 10:27
Вчера у меня закончился сок. Ну что ж... собралась и пошла в магазин. Время близилось к полуночи. Народ дозакупался: водочка/пивко, закусончик и пр. Ну и я так скромненько подхожу и прошу сок "Золотая Русь". Минут 5 ждала пока мне продавщица принесет желаемый сок... И каково же было мое удивление, когда вместо сока она мне водки принесла :biggrin:
Уж не знаю теперь какие выводы делать... :)

Len"Ok
11.06.2007, 10:36
Моя одногрупница упорно не желала "верить" в магазине "Ман",что вместо требуемой ей упаковки лейкопластырей,скромная продавщица отвечала:"Девушка,это не лейкопластыри..." Пока уже не вынудила ее сказать:"Девушка,да это же презервативы...":biggrin: только тогда Катя поняла свою ошибку,но было уже поздно-очередь что называется "лежала"...:taunt:

~STOUNE~
11.06.2007, 10:46
Позавчера попросил друзей помочь с перевозкой комбика из Волгограда, машина нужна была. Привезли благополучно и я уж было собрался поехать на репетицию, как вдруг мне позвонил барабанщик и сказал, что прийти не смоджет - естественно, репетиция отменилась. Ну так вот.. чтобы вечер не пропадал, собралися мы с друзьями, которые мне помогали перевозить и поехали в гараж, предварительно затарившись пятнадцатью литрами пива и полуторами киллограммами воблы. Организовали у гаража столик, сидим себе мирно спокойненько пьем пиво, вдруг кончается рыба. Не послать бы нам гонца? Вызвался паренек, который был за рулем. Сел на машину и поехал за рыбой, с ним еще один парень сел, чтобы не скучно было. А там проехать буквально метров 300 от гаражного общества. Уехали. Минут через 5 прибегает один из них и говорит, типа "жопа - ДПСники нас остановили", а тот кто за рулем был, под пивом уже. Ну так вот, сидим уже думаем где брать деньги, чтобы без протокола все обошлось. Ну в общем прошло пару минут, приезжает и "пленник". Мы не в понятках, мол как они тебя отпустили? Он рассказывает:
"Мне сказали, чтобы я им предъявил документы, ну я и показал. А один из них говорит, что типа фамилия очень знакомая. Ну, я, сообразив выигрышность своего положения дерзким тоном добавил: "Еще бы она вам не была знакома?!" ну они отдали документы и сказали: езжай отсюда и чтобы такого больше не было" :) Как выяснилось потом, у него оказывается фамилия такая же как и у какого-то там их начальника. :) Вот так подфортило. :)

Гигант Мысли
11.06.2007, 17:47
Демократия, ЁКЛМН! :) В европе тя оштрафуют будь ты хоть министр МВД. А случай прикольный, канеш :)

Партизан
11.06.2007, 18:09
На работе решил выпить молока, которое слили в пластиковую бутылку. В итоге чуть не напился эмульсии для токарного станка. Не очень приятный вкус у смеси воды, кальцинорованной соды, эмульсола и моторного масла.

Гигант Мысли
11.06.2007, 18:12
На работе решил выпить молока, которое слили в пластиковую бутылку. В итоге чуть не напился эмульсии для токарного станка. Не очень приятный вкус у смеси воды, кальцинорованной соды, эмульсола и моторного масла.
Да с твоей страстью ко всяким моторам и механизмам я не удивлюсь, если узнаю что ты эмульсию вместо молока пьешь :)

Партизан
11.06.2007, 19:38
Вспомнил одно лето. Конец июля месяца, покос, гонки по поляне на мотоциклах. Я решил выпендриться перед друзьями. Показал самую большую копну сена и сказал, что проскочу через нее, как горячий нож через масло, разгоняюсь до 90 км/ч, переднее колесо входит в копну, затем такой удар, полет метров 40 и не очень приятное падение. Сильно ободрался об скошенную и суху траву. Как увидел мотоцикл, это был ужас оба пера у вилки были согнуты в дугу, колесо упиралось в силовой агрегат и не могло вращаться. Оказалось , какие-то придурки завалили копной раму от автомобиля ЗИЛ-130, в которую я вписался.

~STOUNE~
11.06.2007, 19:41
Это уже не случайность, а дурь. :)

Партизан
11.06.2007, 20:06
Это уже не случайность, а дурь. :)
Нет это просто я раньше хотел стать каскадером. Но охота отпала, когда в канун выпускного я, находясь в нетрезвом состоянии, летел по улице дачного поселка и зацепил закопанную покрышку дугой.
Своим телом я сломал забор и 8 ребер и ободрал правый бок и полностью живот. Дачники, на которых я летел были в шоке.

Еще была ситуация, когда я стоял на подножке и решил немного пожечь резину. завожу двигатель включаю первую передачу, наклоняюсь вперед. заднее колесо отрывается от земли, так как мотоцикл находился на подножке.
Наклоном своего тела я увеличиваю нагрузку на ведущее колесо, которое начинает буксовать по земле, накручиваю газ, обороты двигателя моментально подскачили до 7000 об/мин, показания спидометра почти 80 км/ч. тут происходит небольшой толчок, мотоцикл качнулся вперед, зател назад и слетает с подножки. В итоге я заехал к себе во двор не открывая ворота. А получилось так, что я колесо немного разрыл грунт, а там оказалась щебенка, за которую зацепилось колесо.

ТризэллькО
11.06.2007, 23:18
Доморощенный Джеки Чан русского разлива... :)

Midnight_girl
12.06.2007, 10:39
Скорее ходячее недоразумение О.о

Омон Ра
12.06.2007, 10:40
Завидуете ? :)

~STOUNE~
12.06.2007, 11:12
Сочувствуем :)

Партизан
14.06.2007, 10:02
Блин сижу и удивляюсь над собой.
Решил впомнить прикол вордоский =rand (200,99).
посметрел на это чудо, которое выдал вордЮ решил песенку переключить в винампе, режим "office lock" был включен. Клавиатуру было лень выдвигать, я полез наощуп и, видимо нажал клавишу "печать". печать быстрая без всяких диалоговых окон. Музыка играла громко, поэтому шум принтера я не услышал. Попытка удалить документ документ из очереди оказалась неудачной, документ мгновенно скинулся в память МФУ и удалить его невозможно было. В итоге запорол 258 листов бумаги. Выключение питания даже не помогло.
Вот сижу и смотрю на содержимое 258 листов
"Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. Съешь ещё этих мягких "

~STOUNE~
20.06.2007, 16:48
Уффф.. ну и денек сегодня. Решил поделиться с вами сегодняшним рабочим днем. Сегодня явно не мой день: техника - не мое.
Все началось с того, что я пришел на работу и включил в своем кабинете компьютер. Включил значит, сижу печатаю постановления о привлечении к админисративной ответственности. Бац... в принтере закончился тонер.. А там у нас в здании какая-то компьютерная фирма арендует пару кабинетов. Ну, я вытащил картридж из принтера, понес туда, чтобы заправили. Сказали, чтобы через 2 часа подошел, мол будет готово. Ну, чтобы зря не терять время, я решил пока понабирать эти постановления, сохранить на диске, а потом тупо все сразу распечатать. Что может быть проще?! Но.. не тут-то было. На клавиатуре отказал пробел. А печатать-то надо.. я, не будь дураком, решил делать так: печатаешь между словами любую букву а потом просто ее белым цветом делаешь - проблел готов. Не долго продолжался мой прогрессивный стиль набора текста - не прошло и двух мнут как у меня отказали клавиши "р", "п", "э", Alt, Tab, F4, Esc. Я в панике. Че делать? Ну, думаю, посижу пока в законодательстве поковыряюсь, пока картридж заправляют, а потом распечатаю те постановления, которые уже успел набрать. Проходит два часа, прихожу в эту фирму, забираю картридж, вставляю в принтер, открываю нужные документы, посылаю на печать, а он и не печатает вовсе, вылазиет какая-то ошибка, где в качестве совета написано: "ошибка принтера. Обратитесь в магазин, в котором вы преобретали данный принтер". Кароче накрылся прнтер. Плюнул на все, выключил компьютер, поехал домой. Вот щас сижу и думаю, а зачем я сегодня вообще на работу ездил? Один фиг ничего не сделал. :)
Вот так денек.

Midnight_girl
20.06.2007, 18:43
Вот так денек.
Перезагрузиться не пробовал?

~STOUNE~
20.06.2007, 18:46
Перезагрузиться не пробовал?
Конечно пробовал. Толку никакого.

~STOUNE~
22.06.2007, 20:38
И крошки из клавы вытряхивал. И клаву разбирал, чистил.. нифига не помогает.
Сегодня выбил все-таки у начальства новую клавиатуру.
/me теперь крутой))))

ТризэллькО
22.06.2007, 22:02
А мне чего-то сразу в голову случайность лезет... не моя. Палыча...
Один раз от пивной пробки увернулся, другой раз... А третий прям в глаз. :) Может, Вовчику нужен какой амулетик прикупить? Что ж, как магнит, все оплеухи на себя тянет...

Прапор'Ok
23.06.2007, 11:21
Может и мне за одно,а то второй раз в течении месяца на нехороших людей нарыватся,что-то надоело....((((

Прапор'Ok
25.06.2007, 05:40
Работает у нас парнишка Серега или просто,как эго все зовут - Петрович,это у него фамилия такая,если что.Так вот.Подхожу я к нему как-то в конце рабочей смены,он и еще парень,Леха,сидят и о чем разговаривают.А тут конец рабочей недели,и надо чистить красилку,а так не охота.Вот я ему и говорю:
- Ну что,Петрович,почистишь за меня красилку?
- Сам пойдешь за меня чистить - отвечает он,как-то грубовато,видно уже сегодня кто-то его достал.
- Я,-говорю-,лучше деньги за тебя за красилку получу.
- Ты сосать за меня будешь - отвечает он,видимо не сообразив сначала что ляпнул,мы с Лехой просто сложились пополам от смеха.
Тут до него доходит,что он сказал и в бессильной злобе говорит:
- Вам,вам....да вам лечится надо.
- Не,-говорю,-Петрович,если лечится,то только тебе.

Партизан
25.06.2007, 17:35
Не забуду как сам чуть не обделался и испугал почти всю бригаду на работе.
Время 22-30 больше половины бригады не работает, в цехе тишина, я клею двери мотоотсека для автобусов 5270 и 6270, у меня в руках находился пневматический шприц для выдавливания клея Sikaflex 552. И тут за спиной такой взрыв, потом шипение и туча пыли. было так неожиданно, тиши и ба-бах. оказалось, что у шланга прорвалась внутренняя оболочка и воздух пошлел надувать внешнюю оболочку шланга, которая так громко лопнула, после этого шланг разорвало на 2 части. давление в пневмосистеме 5-6 атмосфер, шланг "мелатся по всему цеху. В итоге подметать рабочее место не до было, сжатым воздухом всю нашу слесарку подмело. Помимо меня сварщики и жестянщики чуть не обделались.

ТризэллькО
25.06.2007, 19:15
Вот-вот. Прям одного моего коллегу бывшего напомнил. Как ему в смену идти, так то лампы бьются, то проводка оплавится... Все ржали уже и были в состоянии боевой готовности.
Однажды от его усердного подключения после ремонта щита в цеху, последний чуть не выгорел. :)
Мастер - золотые руки! :)

Прапор'Ok
26.07.2007, 01:22
Не забуду как сам чуть не обделался и .............


Так же был случай со шлангом :) :)
Работал я на ТЭЦ-1,занимались мы пескоструйкой одного бака.В пескоструйный аппарат подается давление около 5-6 атмосфер.Так вот,закончили мы пескоструить надо дробь собрать,бак большой(ну в диаметре метров 30),ясно вся дробь разлетелась по всей площади.Собирали мы её так - просто включали аппарат и сдували в одну сторону.Так вот,точно не помню,но шланг то ли выскочил у кого-то из рук,то ли просто кто-то воздух включил,а взять его в руки не успели.Ясное дело,что при таком давлении,он начал метался по всему баку(шланг в дюймовый плюс еще набалдашник металический на конце под полкило,для пескоструйки).Руками его ясно ловить не будешь,просто наступаешь ногой возле наболдашника и все.Так вот я не много промахнулся и наступил на шланг в полуметре от наболдашника,в результате чего,оставшийся кусок шланга с наболдашником стал мотатся не только вправо-влево,но и еще вверх-вниз,как раз между моих ног.Хорошо,что длины шланга на хватило,чтоб достать до моего органа :) :) все-таки в набалдашнике полкило,если не больше металла...:swoon2:
В следующие разы я так больше не рисковал.....

Меллианна
10.08.2007, 17:06
В среду забрала с ремонта босоножки. Потом пошла в Магнит, пакет с босоножками в камеру хранения, ключ в сумку и пошла покупать хлеб. На кассе взяла новый пакет, куда хлеб положить (ну не в одном же пакете хлеб и босоножки нести), развернулась и домой. Прошла уже полдома, когда поняла, что первый пакет так и остался лежать в камере хранения. Хорошо, что недалеко ушла, вернулась. Со стороны прикольно было - идет девушка себе спокойно вдоль дома и вдруг разворачивается и куда-то бежит сломя голову

~STOUNE~
10.08.2007, 17:34
Моя тетка так же однажды рюкзак забыла в магазине, вот только вспомнила о нем уже на утро. Утром венулась, спокойно открыла ячейку камеры хранения и забрала рюкзак. :)

user1678
10.08.2007, 18:33
Помню, перед новым годом, уже изрядно на веселе шлялись по гостям, я тогда прочно вошёл в образ деда мороза... Забежали забрать знакомого, пацаны уже вытащили его на улицу, а я перед этим в ванну пошёл руки помыть...Вобщем представьте врываюсь я, как новоиспечённый дед мороз разгорячённый алкоголем, в красной шапке с прикленной бородой и усами, в ванную...а там девушка голая, купается...Смущённо прикрываясь,удивлённо смотрит на меня... честное слово,был бы трезвый сказал бы типа ой извините или что то такое и закрыл бы дверь... но я тогда выдал:"Что смотришь? Дед мороза никогда не видела? С наступающим!!!", ставлю на стиральную машинку бутылку водки и спокойно ухожу...На улице спрашиваю у знакомого: кто там у тебя в ванной?...А это моя сестра... Ну я её уже поздравил...
На утро сам от себя офигевал...

Прапор'Ok
10.08.2007, 19:06
В среду забрала с ремонта босоножки.....

Ну примерно похожий случай....
Я еще работал на ТЭЦ-1 и отослал начальник меня и паренька в гаражи ворота покрасить другому начальнику.Это так присказка :) :)
И вот последний день в гараже,это как раз выпало на 1 сентября,я вышел из подъезда и пошел на трамвай.Вышел со двора,на встречу попалась симпотичная старшеклассница,проводив её взглядом,пошел дальше.И тут вспоминаю,что забыл дома пропуск на работу,а сегодня надо было возращатся на ТЭЦ и пропуск просто не обходим.
Резко разворачиваюсь на 180 градусов и иду обратно домой,как раз за прошедшей мимо старшекласницей.Так как время поджимало,я шел очень быстро и мысли мои были о том,чтобы скорее до квартиры и бежать обратно на остановку.
Девушка почему-то,оглянувшись назад,тоже ускорила шаг и свернула во двор.Я за ней,просто это был мой двор,она пошла вдоль отмостков и я за ней,просто так до подъезда ближе.
Но самое страшное для ней оказалось то,что я зашел в тот же подъезд,что и она,а потом поднялся на тот же этаж,что и она.Чесно,я только потом подумал,какие мысли у ней пролетели в голове за те минуты.Ей наверно полегчало,когда я соседнию квартиру,то есть свою,начал открывать ключем.
Итог,она оказалась внучкой моих соседей по площадке,просто меня,наверно не часто видела.Можно представить,что с девушкой творилось в те минуты :) :) :)

Омон Ра
10.08.2007, 19:35
Можно представить,что с девушкой творилось в те минуты :) :) :)
Дикое разочарование ?

valery555
10.08.2007, 21:26
Грустно:(
Своих соседей знаем хуже,чем виртуальных собеседников.
Прапор, поинтересуйся ее ником!

~STOUNE~
20.08.2007, 23:30
Сегодня на работе забавная ситуация получилась.
Захожу к секретарю(женщина лет 42). То, что она мне сказала просто меня убило, смеялся долго. В общем примерно такой диалог состоялся:

-Паша, а ты сегодня в интернет ходил?
-Да, ходил.
- А про погоду спрашивал у него?
- Нет, не спрашивал.
- В следующий раз когда пойдешь в интернет этот, спроси у него про погоду, а то жара что-то затянулась.
- Обязательно спрошу.
:)

С безмятежной физиономией вышел из кабинета секретаря, зато за его пределами от души посмеялся.

~STOUNE~ добавил 20.08.2007 в 23:30
Еще один прикол вспомнил. Пришел протокол на одного дядечку.. когда я прочитал его имя, улыбнуло, но еще больше улыбнуло, когда представил лицо зам. начальницы, когда она это имя полностью на административной комиссии будет вслух читать.
А имя следующее:

Нгуен Динь Тхуень
:)

ТризэллькО
21.08.2007, 19:02
Бан, бан Пашику! За мат!!! :) :)

Омон Ра
21.08.2007, 19:36
Ну раз трудящиеся требуют ...

Омон Ра добавил 21.08.2007 в 19:36
Будет зачётная случайность )

~STOUNE~
22.08.2007, 07:41
Сейчас проверил свой баланс: 6.66 :)
День обещает быть веселым. :) Хоть я и не суеверен, но..впечатлило. :) :) :)

~STOUNE~
31.08.2007, 07:45
Вот уж случайность так случайность вчера произошла на работе:

Заходит ко мне в кабинет некая гражданочка лет 35 и объясняет: "На меня составили протокол. Вот я с собой все документы принесла. Я узнавала, говорят тут штраф большой..." В этот момент я начинаю чувствовать что мне что-то очень колкое в живот уперлось и очень неприятное ощущение. Терплю, слушаю ее. Тут я понимаю, что это ремень расстегнулся и застежка уперлась мне в живот. Она продолжает: "... а можно ли как-то снизить этот штраф, ну или совсем его убрать?? Что для этого я могу сделать?" . Я вскакиваю и начинаю окончателньо расстегивать ремень на штанах, чтоб потом его нормально по-человечески застегнуть, потому что боль стала уже очень сильной. Женщина побледнела и очень сильно изменилась в лице. Потом я все-таки когда застегнул штаны и уселся, сказал ей о том, что она ничего сделать не сможет, она поняла, что расстегивание штанов было отнюдь не одним из путей решения данной проблемы и даже покраснела и ушла.
После ее ухода я обмозговал всю ситуацию и стало смешно. Что ж у нее за мысли в голове пронеслись в тот миг, когда я начал расстегивать ремень. :) Бедненькая... =)

ТризэллькО
01.09.2007, 00:18
Маниаки в Роспотребнадзоре. :) Одни маниаки.

Гигант Мысли
01.09.2007, 00:56
Вот уж случайность так случайность вчера произошла на работе:

Заходит ко мне в кабинет некая гражданочка лет 35 и объясняет: "На меня составили протокол. Вот я с собой все документы принесла. Я узнавала, говорят тут штраф большой..." В этот момент я начинаю чувствовать что мне что-то очень колкое в живот уперлось и очень неприятное ощущение. Терплю, слушаю ее. Тут я понимаю, что это ремень расстегнулся и застежка уперлась мне в живот. Она продолжает: "... а можно ли как-то снизить этот штраф, ну или совсем его убрать?? Что для этого я могу сделать?" . Я вскакиваю и начинаю окончателньо расстегивать ремень на штанах, чтоб потом его нормально по-человечески застегнуть, потому что боль стала уже очень сильной. Женщина побледнела и очень сильно изменилась в лице. Потом я все-таки когда застегнул штаны и уселся, сказал ей о том, что она ничего сделать не сможет, она поняла, что расстегивание штанов было отнюдь не одним из путей решения данной проблемы и даже покраснела и ушла.
После ее ухода я обмозговал всю ситуацию и стало смешно. Что ж у нее за мысли в голове пронеслись в тот миг, когда я начал расстегивать ремень. :) Бедненькая... =) Больше так не шути. :ohmy: а то я испацтола не вылезу кагда-нить..:biggrin:

Меллианна
29.09.2007, 13:49
Стало мне тут на работе что-то холодно. А так как нам недавно установили сплит-системы в кабинетах, то решила опробовать. Включила, установила температуру в 28 градусов и сижу, жду когда же станет тепло. А тепло не становится, даже как-то прохладнее стало, думаю - воздух еще не нагрелся. Через 10 минут в приемную зашла экономист, спросила, почему прохладный воздух идет? Я говорю, что сплит-систему включила, чтоб теплее было. В ее глазах я прочитала, что она обо мне подумала, оказалось, что в режим тепла я сплит-систему не переключила...

Омон Ра
29.09.2007, 19:18
А она что умеет работать как на 28 градусов тепла, так и на 28 градусов холода ? ))

Midnight_girl
29.09.2007, 19:28
Если за окном +40 - +28 это прохлада.
Просто когда температура ниже - сплит просто воздух гоняет не охлаждая по комнате.

Ice
30.09.2007, 20:52
Мне подруга рассказывала случай один.
Дело было на ВПЗ. Один парень решил съездить в столовую (его там ждали), но так как время было ещё не обеденное он придумал отмазку на случай если ему позвонит бригадирша, что поехал за кассетами (что-то связанное с подшипниками, точно не знаю). Ну так вот, едет он и повторяет мысленно: "Если она позвонит, отмажусь, что еду за кассетами" и доповторялся. Звонит бригадирша ему и спрашивает: "Куда едешь?", а он говорит: "За отмазкой еду", а она ему: "Ты за кассетами ездишь за отмазкой?!" Он естесственно сразу не допетрил чего болтанул:biggrin:
Анекдот на такую тему тоже есть.

~STOUNE~
30.09.2007, 20:59
Помню, на позапрошлой стреле глум был. Идем пешочком от Стимула всей толпой. Елка, Милан, Валерий, Гигант и Прапор укатили на машине до площади, а мы пешочком. Проходим недалеко от общаг многоэтажных которые рядом с пл.Труда стоят ну и идем чета глумим, спорим... и тут мне кто-то из наших что-то сказал, в результате чего у меня возникло неуемное желание сказать: "Да идите вы в жопу". И как раз в этот момент, идущие навстречу и проходящие мимо две совершенно посторонние девушки оборачиваются в нашу сторону и говорят: "Ого, толпа какая..". И тут у меня как раз вырывается то самое изречение. Девушки покраснели, глаза по пять копеек. Мне тоже стало жутко дискомфортно.. но я все же успел им крикнуть в догонку, что это я не их послал. :)

~STOUNE~
08.10.2007, 19:12
Сегодня зашел в магазин после работы, чтоб купить себе кресло для посиделок за компом. В магазине много клиентов, очередь, причем многие недовольные и уставшие после первого рабочего дня на этой неделе.. Ну, в общем, стою, выбираю себе спокойненько.. помимо меня еще какая-то мадам (на вид лет 30 - блондинка) тоже решила прикупить себе креслеце. Она видимо уже сделала свой выбор.. и на весь магазин кричит продавцу, который находится в противоположной части торгового зала: "Девушка, с кем я могу поговорить насчет стула?"
Недовольный мужской ворчливый голос из очереди: "С проктологом поговори насчет своего стула!"
Вся очередь просто попадала..
Девушка покраснела и ушла из магазина, так и не купив приглянувшийся ей «стул».
Ну а я благополучно выбрал и приобрел себе удобное кресло. Сижу вот сейчас на нем довольный, пишу этот пост.
:yahoo:

Прапор'Ok
08.10.2007, 19:47
А этот недовольный голос преднадлежал не тебе :):)

~STOUNE~
29.10.2007, 07:10
Забыл перевести на телефоне часы. Ну сегодня утром будильник и прозвенел на час раньше. Вот уж целый час как гуманоид какой-то по квартире хожу. Заняться нечем. :)

Партизан
07.11.2007, 06:41
По нелепой случайности из-за электриков, я на работе покатался на машине времени в 60-70 гг. Вместо автокада кульман, вместо калькулятора - логарифмическая линейка.
Слава богу, что энергетики не отправили нас в ледниковый период.

Ice
11.11.2007, 20:05
Сижу как-то на форуме (а рядом полдруга), тема "Люблю! Люблю! Люблю!", смотрю сколько у меня спасибок и выдаю следующее: "Лен, смотри, меня 11 раз и я 11 раз!", секунды 2 тишина и потом истерический смех.:)

chadic
11.11.2007, 20:22
[QUOTE=Ice;101144;]Сижу как-то на форуме (а рядом поЛдруга)...
[\QUOTE]
Ничё себе очепятка...

Ice
11.11.2007, 20:23
Ничё себе очепятка...

Я сначала нечаянно написала, а потом после долгого смеха решила оставить

Эта самая поЛдруга сидит сейчас рядом и ухахатывается:)


P.S. Двойная нелепая случайность получилась:rolleyes:

~STOUNE~
18.11.2007, 23:36
Сейчас заглянул в тему "Пошлые загадки" и невольно вспомнился случай:
сидим, значит, с товарищем кроссворд гадаем. Нам тогда лет по 14 было, так что фантазия работала на полную катушку. Я сижу в окно пялюсь, он вопросы вслух читает. Все так безмятежно, непринужденно до того, пока не начал читать следующий вопрос. Цитирую его слова: "Он может быть как в форме головки, так и стрелки, имеет специфический вкус, богат витаминами. Три буквы, вторая "у"!"
После чего на наших лицах появилась дебильная улыбка, переглянулись, перечитали вопрос и заржали...
Только спустя минут 10 нам в голову пришло, что это может быть"лук". :)

Ice
18.11.2007, 23:51
...После чего на наших лицах появилась дебильная улыбка, переглянулись, перечитали вопрос и заржали...

У кого, что болит...
:)

chadic
19.11.2007, 07:54
А я помню смотрели поле чудес, был такой вопрос : из-за этой болезни купцы могли брать отгул на месяц".
Было уже открыто все кроме одной буквы : запо*, и я кричу :"А, точно!!!Это запоР!!!!" А как там сказали запоЙ, мы как все начнём ржать!!!

Партизан
19.11.2007, 18:02
Сегодня был в Волгограде на выставке военной техники. Решил залезть в танк Т-72Б в отделение механика-водителя. Заалез я легко, а вот быстро вылезть не получилось, застрял. Меня почти 15 минут вытаскивали. Танкист с меня не получится.

~STOUNE~
19.11.2007, 18:06
Оу, а я думал, куда это грузовики военные пушки везут... оказывается на выставку, ну теперь я спокоен. :)

On/Off
16.01.2008, 21:30
Опять не то чтобы случайность :) не ловкая ситуация
Захожу утром в маршрутку, собираюсь платить достают свои 100 р, тетка передает десятку, еще одна мелочь. Спрашиваю у последний "без сдачи?" она что-то не внятно отвечает. начинаю пересчитывать, посчитал и понял что женщина сказала без сдачи :))) половина людей наверно подумали что я очень не доверчивый, остальные что не могу справица с расчетами блин :)) тут мне начинают подсказывать "2 рубля женщине отдайте" "дай ей сразу 2 рубля сдачи" они меня вообще этим врасплох застали :))) отдаю 2 рубля. И так момент! у меня остаеца 100 моих, 10 р бумажкой и 6 руб мелочью. Задача. Заплатить за троих.... :))))) блин отдаю водителю 100 р и 10 говорю по одному. :)))) он мне отдает сдачи поворачиваюсь "думаю вот ступил" кладу деньги в карман. а на мне столько взглядов, кто-то даже не одобрительно покачал головой.

[KG-13]
17.01.2008, 13:10
Вчера случай был. Звонок по телефону(сотовому), звонит парень знакомый.
Я поднимаю трубку...он мне:"Что-то случилось, ты чего-то хотела?"Я говорю"нет".Он мне(смеется):"А че мне смски посылаешь со словами "встретимся завтра", которую я писала подруге. Блин вот невезение....телефон так лежал, что слал ему смски..
Мда..потом я посмотрела на счет..мда..20р на ветер.Хорошо еще что позвонил и предупредил.

Омон Ра
17.01.2008, 13:19
Хорошо ещё содержание было не слишком непристойное
А то так, сама бы того не подозревая, кого-нибудь развела )))

[KG-13]
17.01.2008, 13:22
А то так, сама бы того не подозревая, кого-нибудь развела )))

Хм...ты знаешь я об этом не подумала. Ну конечно извинилась, посмеялись с ним вместе. Все таки уже не маленькие, друг друга поняли. Все бывает.

ТризэллькО
17.01.2008, 17:38
Прикольно. :)
А меня мои случайности перестали в краску вгонять.
Но ржачь вызывают почти дикий. :) А и по... как другие смотрят на мои лохушества, случаи то какие.
Смех - самое ценное в них.

~STOUNE~
17.01.2008, 20:07
На работе был случай буквально пару дней назад.
Наши водители за бензин регулярно отчитываются перед зам. начальника. Мы с замом сидим в соседних кабинетах. Ну вот так один водитель принес какую-то бумажку в доказательство отчета за израсходованный бензин и видимо ему что-то поправить в этйо бумажке нужно было и он забежал ко мне спросить штрих, чтоб че-то замазать... Ну я дал ему тюбик со штрихом, а сам вышел из кабинета. Еще когда я выходил, водитель замазывая что-то недовольно пробурчал. Я не расслышал, но сделал вид, что понял его, улыбнулся и произнес: "угу". Ушел. Прихожу спустя минут 10-15. Водитель все так же чахнет над бумагой в руках со штрихом, недоумевающим выражением лица и что-то бормочет себе под нос. Подхожу ближе и понимаю суть его недовольства. Штрих, которым он пытается замазать слово, какой-то мутно-прозрачный. Не понял. Смотрю на этот тюбик штриха.. и тут меня раздирает дикий смех.
Надпись на тюбике: "ПВА".
:) :) :)
Занавес.

Партизан
21.01.2008, 00:27
Я свой год встретил с живой крысой. 31-го поехал в гараж, в подвале гаража я увидел замерзающую крысу, это та зараза которая корм для кур метионином потрошила. Мне ее стало жалко и я решил ее отогреть, взял домой, начал купать, а она, зараза, возьми у убеги сначала в кладовку, а потом залезла за шкаф. Реакцию родителей думаю не стоит описывать.
НГ встретили. Крыса вылезла в 2 часа ночи, ее накормили. самое интересное, что она не была агрессивной и не боялась никого. 1-го числа ко мне пришли друзья и один из них решил забрать это животное. Я ему сделал новогодний подарок, который он никогда не забудет... Через 2 дня она "опоросилась", то есть родила 12 крысят. теперь дуг на меня "шипит". :biggrin:

ТризэллькО
23.01.2008, 23:13
Прикольно то как...
Вот ведь крысы, умные создания. Могла ведь и кусаться полезть. Нет ведь, подлюка, знала, что нужно будет детенышей пристраивать... в добрые руки пошла.
А дружбан твой пусть не паникует. Все, кто деток приютит в этом году будет щедростью Крысиной одарен. Уверена.

И тебе, Вовчик, кстати, тоже пруха будет. По подвигу и награда.

Партизан
23.01.2008, 23:21
И тебе, Вовчик, кстати, тоже пруха будет. По подвигу и награда.
Не каркай !!! :):biggrin::tongue:
Такого мне не надо, недавно чуть не попал.:biggrin:




А теперь по теме, недавно умудрился поймать обоими глазами металлические стружки, которые летели от фрезерного станка. Хорошо, что рядом оказался плоскошлифовальный станок и стружки были крупные. Магнитный стол станка вытащил эти инородные тела.

ТризэллькО
23.01.2008, 23:22
Кар-кар...

А пластмассовые защитные очки не пробывал одевать?:cool:
Нарушаем ТБ? Так так...

Партизан
23.01.2008, 23:36
А пластмассовые защитные очки не пробывал одевать?:cool:

ИТР очки не положены.:offposhel:

Len"Ok
27.01.2008, 19:28
Маман была с Фрэдом на работе (охрана завода). А он у нее по территории бегает без привязи. Тут Фрэд отвлекся на кого-то за забором,начал лаять и не увидел как маман разговаривает через ворота с крайне подозрительным мужичком с собачьей точки зрения... (он был в спецодежде и с тросом):)
А когда он это увидел...то молча кинулся через всю территорию к ним! Но не подрасчитал и в полной ярости не заметил как чуть не снес тяжеленные ворота. С диким ревом он начал бросаться через них на мужичка,нервы которого разумеется не выдержали и он поспешно ретировался. Дело было закончено,Фрэд одержал моральную победу,НО не тут-то было...дернувшись назад,он понял,что его башка застряла между прутьев:biggrin: Фрэд пытаясь по-мужски сохранить достоинство тем не менее начал впадать в панику...:biggrin: Маму после нескольких безуспешных попыток вытащить голову кобеля и хотевшую уже бежать за рабочими (вот смех-то!) внезапно осенило:есть же крем для рук! Густо намазав ему щеки кремом,она все-таки вызволила своего товарища по работе из железной западни!:biggrin:

ТризэллькО
27.01.2008, 19:47
Ну хоть для чего то эта силиконовая дрянь пригодилась. Мы ее ни в какую не хотели использовать, валялась тюбиками по всей мастерской.
Хоть псу пригодилась. :)

Партизан
28.01.2008, 20:40
В конце декабря совершал обход в инсте. по холоду не захотел ездить на маршрутках и трамваях, пришлось машину брать. Сначала я поехал в Волгоград за учебниками, которые посеял еще на 1-м курсе, нашел учебник Трофимовой, поехал домой поесть а потом в инст. Приезжаю в Д корпус, поднимаюсь по ступенькам и чевствую, что ногам холодно, глядь, а я в домашних тапочках. :biggrin:

ТризэллькО
28.01.2008, 20:50
Оригинал!.. как всегда вообщем то...

Прапор'Ok
28.01.2008, 22:12
Да Палыч нам всем до тебя далеко .....

Партизан
29.01.2008, 20:23
Да Палыч нам всем до тебя далеко .....
А мне далеко до моего лучшего друга, он еще хлеще. Один раз, находясь в нетрезвом состоянии, "пошел" на четвереньках в сортир по малой нужде, кое как поднялся и справил, только конец прищемил крышкой от унитаза.:biggrin:

Ice
10.02.2008, 17:15
Недели две назад гуляла с подругами решили мы зайти на нечто, похожее на каток у школы №27, подруги делали вид, что катались, а я так наблюдала в стороне...ну вот одна в порыве радости и орет: "Смотрите какая я фигурДристка!":rofl:...вот это мы смеялись, теперь у нее звание почётного фигурдриста РФ :biggrin:

Омон Ра
10.02.2008, 17:27
А вдруг вам послышалось _

Ice
10.02.2008, 17:38
А вдруг вам послышалось _
Нет, она сама потом просила на форуме рассказать, чтобы другие посмеялись:)


А вот еще, не моё.
Из сериала "Саша+Маша"

Маша сидит дома за компьютером, Саша на работе. Маша звонит ему и у них происходит приблизительно следующий диалог:
М: Саша, ты получил мой письмо?
С: Нет, какое письмо? Я ничего не получал.
М: Да? Вот ты всегда надо мной смеешься, что я не умею пользоваться компьютером, а сам письмо не можешь от меня получить!
Ну тут она читает ему нотации...
С: Ну ладно, скажи так что ты написала мне?
М: Ну я хотела тебя спросить почему я не могу зайти в Интернет? Я включаю компьютер и не могу зайти в Интернет.
С: Маш, подожди, ты мне хотела прислать письмо о том, что не можешь войти в Интернет??!
М: Ну да...

Партизан
10.02.2008, 18:09
Недели 2 назад шел я c технологом (молодая симпатичная девушка) по территории завода, а там скользко. Она поскальзывается, пытается поймать равновесие и начинает падать, я ее поймал при падении. Идем дальше, уже она держится за меня, сделали шага 3 я поскальзываюсь, сам падаю и ее валяю... Прям как в фильме Пункт назначения от падения не уйдешь... :biggrin:

grizzzly
10.02.2008, 18:16
Недели 2 назад шел я технологом (молодая симпатичная девушка) по территории завода, а там скользко. Она поскальзывается, пытается поймать равновесие и начинает падать, я ее поймал при падении. Идем дальше, уже она держится за меня, сделали шага 3 я поскальзываюсь, сам падаю и ее валяю... Прякак в фильме Пункт назначения от падения не уйдешь... :biggrin:

не буди лихо, пока оно тихо.
вот вам и случайность
как это ты шол девушкой-технологом???:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolley es:

ТризэллькО
10.02.2008, 22:29
Недели 2 назад шел я технологом (молодая симпатичная девушка) по территории завода, а там скользко. Она поскальзывается, пытается поймать равновесие и начинает падать, я ее поймал при падении. Идем дальше, уже она держится за меня, сделали шага 3 я поскальзываюсь, сам падаю и ее валяю... Прякак в фильме Пункт назначения от падения не уйдешь... :biggrin:

Да не, все проще. Она просто не знала с кем идет. Она б перекрестилась, что осталась жива и невредима. :biggrin:

grizzzly
10.02.2008, 22:42
Я по поводу очепятки.:yahoo:

Партизан
10.02.2008, 22:54
не буди лихо, пока оно тихо.
вот вам и случайность
как это ты шол девушкой-технологом???:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolley es:

Я "С" пропустил.

[KG-13]
18.02.2008, 22:03
Сегодня значит шла по улице, впереди меня шла женщина, которая держала маленького мальчика, такого класненького с голубыми глазками :) и шел значит мужчина, в общем семья. Мама держала его так, что ему видно было меня. Я значит заметила это, иду ..стала немного улыбаЦа, подмигивать. Он смотрит...потом начинает улыбаЦа.Я опять то моргну, то отпущу глаза. Он захихикал...стал от меня тоже прятаца и улыбаЦа. Папа подошел назад, т.е. закрыл меня с этим мальчиком, потом он начал искать меня взглядом, тут значит поворачивается его отец ко мне, я конечно сделала серьезное выражение лица и пошла мимо :).

Омон Ра
18.02.2008, 22:07
Я то думал, когда ты проходишь рядом, дети начинают плакать :)

[KG-13]
18.02.2008, 22:24
Я то думал, когда ты проходишь рядом, дети начинают плакать :)

Ну я же не рядом шла а позади.
P.S: хм...странно я детей ни разу на руках не держала, да и вообще никогда то и не сюсюкалась...с чего бы им плакать.
P.S: главное чтобы твои дети не плакали у тебя на руках.

ТризэллькО
19.02.2008, 15:14
;111557']Сегодня значит шла по улице, впереди меня шла женщина, которая держала маленького мальчика, такого класненького с голубыми глазками :) и шел значит мужчина, в общем семья. Мама держала его так, что ему видно было меня. Я значит заметила это, иду ..стала немного улыбаЦа, подмигивать. Он смотрит...потом начинает улыбаЦа.Я опять то моргну, то отпущу глаза. Он захихикал...стал от меня тоже прятаца и улыбаЦа. Папа подошел назад, т.е. закрыл меня с этим мальчиком, потом он начал искать меня взглядом, тут значит поворачивается его отец ко мне, я конечно сделала серьезное выражение лица и пошла мимо :).

Странное у нас нынче время. Пока ребенка не родила, тоже всем кузявкам подмигивала... Хихикали. :biggrin: И родители с пониманием относились. А сейчас - вона что! Нда... Хорошо в глаз не зафигачили.:mad: А ведь могли.

vsplesk
19.02.2008, 15:48
...Хорошо в глаз не зафигачили.:mad: А ведь могли.
Вот тогда и была бы настоящая нелепая случайность :black eye: :biggrin:

А так, перебор, конечно.

[KG-13]
19.02.2008, 15:58
Нда... Хорошо в глаз не зафигачили.:mad: А ведь могли.

Да...хорошо что не зафигачили :biggrin: Представляю себя с большим фингалом хаха. Только вот за что..хм. За то что с чужим ребенком пообщались на подсознательном уровне..хм..было классно...ему тоже понравилось :)

vsplesk
19.02.2008, 16:09
;111695'] ...пообщались на подсознательном уровне..

Ух, завернула! :)

Партизан
19.02.2008, 20:46
Предыстория. Я начал проверять карманы куртки и обнаружил 6 авторучек. До сегодняшнего дня это было для меня загадкой.
Сегодня пошел за сигаретами в Радеж, купил по безналичному расчету. Обнаружилась еще одна авторучка. Оказывается у меня шоферская привычка.

Ice
19.02.2008, 20:57
Предыстория. Я начал проверять карманы куртки и обнаружил 6 авторучек. До сегодняшнего дня это было для меня загадкой.
Сегодня пошел за сигаретами в Радеж, купил по безналичному расчету. Обнаружилась еще одна авторучка. Оказывается у меня шоферская привычка.
Ворюга! :biggrin:

Партизан
19.02.2008, 21:54
Сегодня в комплект копий чертежей случайно попался "чертеж", находящийся во вложении. Немного повеселил технолога инструментального участка.

Партизан
10.03.2008, 12:52
В четверг отжог немного. Поехал на родительской машине с матерью в Волгоград, а документы взял от машины отчима, причем заметил это только дома. Не представляю чтобы было, если бы меня ДПСники тормознули. ВАЗ-21128 не очень похожа на Форд Фокус.

Прапор'Ok
10.03.2008, 17:19
В четверг отжог немного. Поехал на родительской машине с матерью в Волгоград, а документы взял от машины отчима, причем заметил это только дома. Не представляю чтобы было, если бы меня ДПСники тормознули. ВАЗ-21128 не очень похожа на Форд Фокус.

Ну дали бы тебе напильник в руки и вперед :biggrin:

Партизан
20.03.2008, 17:59
Предыстория. Работал еще на Волжанине. Обеденный перерыв, мы со своей бригадой пошли в столовую. Из гарниров было только гороховон пюре.
Сама история. Ближе к конце смены. почти всю бригаду отправили резать листовой металл толщиной 12 мм напополам, чтобы мог этот лист взять погрузчик и отвести на гильтину или на лазер. Нас было 8 человек из них один газорезчик. После отрезки нужно было отрезанную чать перевернуть. Мы хватаемся и, в момент отрыва, начинаем громко портить воздух, причем по очереди с интервалом менее 1 секунды, далее возглас газорезчика, который находился сзади с горящей горелкой:
-Да вы о......, я же сгорю.
Дикий ржач и перекур минут 15.

~STOUNE~
20.03.2008, 22:22
Мда..
Очень эротичная история. Без комментариев.

Партизан
20.03.2008, 22:26
Мда..
Очень эротичная история. Без комментариев.

А эротика тут причем?
В той ситуации нужен был противогаз.:biggrin:

~STOUNE~
21.03.2008, 00:06
А эротика тут причем?
В той ситуации нужен был противогаз.:biggrin:

Кавычки забыл поставить. :)

Антон
21.03.2008, 02:16
Критику каждый наводить горазд . А вот чтобы самим чё нибудь запостить... :acute:

Партизан
24.03.2008, 06:27
Вчера мать рассказвала про меня в детстве, что я чудил. Мне было почти 4 года. Лето деревня, приехала почти вся родня к бабушке. Мне приспичило по большому, туалет был занят одним дядей, я хотел на гошок сесть, другой дядя говорить, чтобы я сходил, как взрослый в кусты. Ну я и послушал, надел, за каким -то хреном калоши от валенок, ну представляете какого они размера. Свои маленькие ножки я засунул в самых носки эти калош, сходил и поставил на место. Потом слышу дядькину ругань и дикий ржач всех остальных родственников. Калоши оказались такой длины, что я наложил в район пятки, а дядька надел эти калоши. Вот так удачно сходил по большому.

~STOUNE~
24.03.2008, 08:10
Интересно, а как же ты сам не влез в свое творение пока шел обратно? По всем законам физики у тебя все ноги должны были оказаться в сей массе.

grizzzly
24.03.2008, 08:15
все законы, в том числе и физики, отступают перед законами нелепых случайностей.
Закон прилипания помог!

~STOUNE~
24.03.2008, 08:17
Не верю.

Партизан
25.03.2008, 18:33
Интересно, а как же ты сам не влез в свое творение пока шел обратно? По всем законам физики у тебя все ноги должны были оказаться в сей массе.
Есть еще такая наука как сопромат, под действием силы тяжести кучки галош деформировался изгибом, да и я чебордил задней частью по земле.
Поэтому никак я не мог вымазаться, да что я тогда соображал почти 20 лет назад.:biggrin:

Бред_Ёжиков
26.03.2008, 14:08
совсем недавно нам по учебе нужно было выполнить труд по морфологии и синтаксису, где, есть такие звери, как сложные предложения, но иногда их называют многочленные предложенные. Так вот это было предисловие. Сижу я и подруга значит перед парой, где должны будем отчитывать свои работы, и тут наша одногруппница из разряда "появилась и болтанула" подходит и без всяких там приветы девочки, как делишки так прям в рожу "У вас многочленное?" пауза...так как мы болтали о своем, об учебе в этот момент мало задумывались и тут такой вопрос..хм..я значит выдохнула и переспрашиваю.."прости, что у нас там многочленное?"...на что она: "Ну у вас многочленное?" я уже начала хихикать...подруга сообразила быстрее и гворит: "Да, бессоюзное у меня". Она : "Ага, ну значит многочленное.ага" и ушла в задумчивости..смысл был это уточнять? похихикали..если бы это был конец..но нет! она пошла дальше!
в этот же день на паре трудового права сидим значит мирно пишем лекцию, устали от монотонной диктовки однотипных фраз, преподаватель это понимает и говорит "Так еще одно предложение, совсем маленькое, нуу..хорошее такое, но большое. распространенное. но одно!" и тут наша одногруппница на всю аудиторию "Ага, многочленное"....занавес!
для меня и подруги это расхожий анекдот и легенда..

On/Off
01.04.2008, 20:20
Сегодня на работе нужно было взять 10 коробок бумаги для отдела и для этого дали мне тележку. Тележка... знаете такие... как в РАмсторе, на них еще катаца можно ) (вот тут кстати моя ошибка! это она только с виду такая же была) разгоняешься, руками сверху упираешься в тележку )) и катишься себе ))
Ну вот я не долго думая, беру ее выхожу в коридор, идти прямо по коридору ну я значит как все и положено... разгоняюсь опираюсь на тележку... а она сволочь даже и не думает меня держать просто берет и переворачиваеца на меня )))) вот это я летел ))) пальцы хорошо отбил )) потому как держался я крепко ) и приземлился прямиком в корзину )) влетел просто )) и главное еще весь такой в тУфлях, в брУках )))

Омон Ра
01.04.2008, 20:23
Адаптированная модель

Партизан
20.04.2008, 18:44
Вчера в деревне меня попросил мой лучший друг помочь в ремонте его чуда техники Lancia Thema. Планы были наполеоновские - замена двигателя. Родной двигатель стоял на авто частично разобранный, то есть со снятой ГБЦ. Другой двигатель был тоже частично разобранный. При попытке выдернуть родной двигатель мы натолкнулись на болты с тефлоновым покрытием, которые крепили подрамник, пару раз сбили руки, причем неслабо и плюнули на это дело. Решили ставить исправную ГБЦ. Поставили. Было очень много секса при выставлении меток на зубчатых колесах привода распределительного вала, которых 2, а так же 2-х балансирных валов. Выставили. Нарисовалась другая проблема - "отсутсвие искры". Визульно проверили, вроде все подключено. Я решил найти "искру", тщательно проверил соединения проводов высокого напряжения, затем низкого напряжения, потом провода питающие катушку зажигания, правда из-за большой длины моторного отсека я залез прямо на двигатель.
Не вылазая из под капота, я даю команду другу проверить. Он ничнает крутить двигатель стартером, результат нулевой, ни одной вспышки, я в это время решил немного пошевелить катушку зажигания и "искра появилась" только не в том месте где нужно, а именно у меня в кармане... Каким-то мистическим образом наконечник провода высокого напряжения, который идет от катушки зажигания к центральному разьему прерывателя распределителя, положил себе в карман, где лежали ключи, чтобы они не упали через моторный отсек под машину. Пошевелив катушку зажигания я восстановил массу. Тряхонуло меня так, что я, дернувшись выбил опору капота, мало того, что меня около 20 кВ ударило, так еще и прихлопнуло капотом. Мою голову спасла мягкая шумоизоляция капота, которая немного смягчила удар.

Неплохо я провел выходные. Секс с машиной продолжался с 12-00 до 4-20 утра. Сколько "ласковых" слов было сказано в адрес итальянцев.

Зато есть небольшая гордость, что мы ее все таки сделали, она завелась и поехала, хоть это и стоило это небольшого приключения и 16-ти часов затраха.

[KG-13]
20.04.2008, 19:13
Дело в школе было.Лет мне 12 было.В общем у меня и у еще какой-то девченке с другого класса были похожие куртки.В общем уроки нашего класса закончились, а я забыла на какай номер повесила, ну где-то в серединке так, но перепутала ряд.В общем попалась мне ее куртка.Одела я ее значит, пошла домой.Иду такая, вдруг понимаю, что рукава мне большие.Пригляделась я значит, не не мое.Пошла обратно в школу, стала искать свою куртку, в общем нашла.Хорошо еще что урок у того класса не закончился, а то девочка наверное без куртки осталась бы )))).

Омон Ра
21.04.2008, 12:19
Не осталась бы, просто у неё была бы куртка с короткими рукавами :)

Прапор'Ok
25.04.2008, 19:28
Вчера в деревне меня попросил мой лучший друг помочь в ремонте его чуда техники Lancia Thema.

Неее,Палыч,может ты и доживешь до 100 лет,но помрешь точно не своей смертью с подобными приключениями :)