Анекдоты

[~STOUNE~]

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает
мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,

либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

[MbyteZ]

Сообщение от ~STOUNE~

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает
мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,

либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Классный анекдот :-)

[Пулемётчица]

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

[kiddy]

Сообщение от Пулемётчица

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Ммм... прикольно

[On/Off]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Народное средство
Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[irene-sa]

на пресс-конференции у Михаэля Шумахера спаршивают:
- Соколько же Вам, Михаэль, нужно еще погоняться в Формуле 1 чтобы купить Феррари??
- нууу...я думаю еще 2-3 года................. компания ведь большая!


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

[~STOUNE~]

Бежит кабан по лесу, здоровый такой. Несется прям так, сшибает все деревья, всех животных на своем пути, вдруг дуб толстостовлый такой попадается. Кабан врезался в него уперся и стоит, не двигается с места, только хрипит и хрюкает. Вдруг сова вылазиет и говорит:
- Чего тебе надо?
- Ты медведя не видела?
- А, ну, он ушел к ослу на день рождения.
- Ну, ты, это.... скажи, что пятачок с армии вернулся.

[kiddy]

Из журнала "Зятек"

Фермер сидит в баре и с мрачным видом дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - спрашивает его приятель.
- Не поверишь, Билл. Доил корову, а она брыкнула левой ногой и всё молоко пролила.
- Подумаешь, молоко!
- Не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу, дою снова. И тут она взбрыкнула правой ногой и опять всё пролила.
- Ну и что такого?
- Не поверишь, Билл. Привязал ей правую ногу, дою, а она бьет по ведру хвостом! Веревки больше не осталось. Чтоб привязать ей хвост повыше, пришлось снять ремень - и тут с меня слетели штаны...
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту в коровник входит моя жена.

[Henge[HoG]]

Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:
-Что, опять напилась?
-Угу
-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.

[Антон]

Три тётки в ад попали. Дьявол у 1-ой спрашивает :
- Сколько раз мужу изменяла ?
- 22 раза.
- В котёл её черти !
У 2-ой спрашивает:
- 20 раз.
- Тудаже её черти!
У 3-ей спрашивает. Она отвечает:
- Всего 2 раза.
А дьявол и говорит :
- Черти доведите до 20 раз и в КОТЁЛ